Какая жуть. Арфа(если не ошибаюсь), гитара и кантеле, и всё в одном. Бред сивой кобылы в жаркий июльский полдень.

Ну это скорее каннели ( в простонародье гусли), нежели арфа с гитарой.....2 в одном.. rr

Я согласен, что канТЕЛЕ - это те же самые гусли. Поскольку описаны ещё в "Калевале", и по устройству аналогичны гуслям, которые от них же( от кантеле) и произошли.
А что касается потрясающей многофункциональности этого гибрида... фу блин, но ведь проц от "Корг" гораздо круче? плюс акустика хай-энд, и вообще всё в шоколаде - из одного инструмента можно выжать даже волынку, не считая всяческих саксов и кларнетов... а уж струнные, так любые вообще запросто...

Отредактировано 2c-b (2006-02-25 22:04:11)

Больные Гитаризмом...
Много веков назад на свет появилась она - гитара! Это безобидное создание мирно бытовало на нашей грешной земле, эволюционируя, развиваясь, приобретая все более симпатичные черты. И никто: ни ее создатели, ни ее владельцы, никто не думал чем она обернется для миллионов людей в будущем...

Немного истории

Все началось в 1791 году, когда на свет появился великий гитармен Майкл Фарадей. По одной из версий на Землю его отправили Боги дабы он выполнил свою миссию по заражению человечества гитаризмом!!! Видимо Богов опять достали люди, и они решили избавитсья от человека. Прибыв на место, Майкл обнаружил, что появился совсем не в 1991-м как планировалось, а на двести лет раньше, что Металлики еще не существует и что слово "дисторшн" в его время - это страшное ругательство! "Миссия невыполнима" - подумал он и заплакал. Но взяв себя в руки, он все же решился сделать первые шаги к уничтожению человечества. Так на свет появилось электричество! Перед смертью в 1867 году еще раз пожалел, что не успел изобрести звукосниматель, педальку "Гамма" и комбик фирмы "Урал-продакшн".
p.s. Все побочные явления от создания электричества (микроэлектроника, нанотехнологии и т.д.) страшное недоразумение!! В данный момент Боги решают как наказать людей за такое своеволие.
Время шло... вскоре на свет появился переменный ток. Затем умные люди (тоже неземные мэны) стали получать гармонические колебания с индуктивных катушек с постоянным магнитом. Так родились звукосниматели! А дальше дело техники: появились усилители, преобразователи и т.д.
Короче, вот оно, начало армагеддона: на Землю спустилась Электрогитара!!! И понеслась... Боги послали еще парочку своих людей. Эти люди стали создавать подпольные партизанские отряды со смешными названиями: Гибсон, Фендер и т.д. Члены отрядов производили шестиструнные вирусоносители. Каждый не сильно криворукий человек, однажды прикоснувшись к ним, заражался гитаризмом. Сначала гитаризмом страдали небольшие группы по пять-шесть человек. Вы наверняка их знаете: это Pink Floyd, Eagles, Aerosmith... И тут проявилось ужасное свойство вируса гитаризма: он стал распространятся по воздуху! Теперь человеку не обязательно было прикасаться к электрогитаре, чтобы заразиться гитаризмом. Злостный вирус формировал в воздухе звуковые волны, которые, попадая в человеческую черепушку, навсегда заставляли людей поклоняться гитаре. И только единицам удавалось избежать заражения: мертвые и глухие так и остались не тронутыми вирусом. Тем не менее, толпы людей, которых врачи стали классифицировать как рокеров, навечно поражены гитаризмом.

Основные симптомы

Убедиться в том, что вы подвержены вирусу гитаризма (а вы им наверняка заражены, раз находитесь на подобном сайте (кстати, можете считать это одним из признаков)) не сложно. Вот небольшой перечень ярко выраженных признаков:

*** Всякий раз, когда вы слышите, как кто-то делает "запилы" на 12-20-х ладах, вы приходите в экстаз! Ваше тело начинает трясти и левая рука невольно зажимает воображаемый гриф, а правая где-то между ног судорожно рубит по воображаемым струнам воображаемым медиатром

*** При виде постера с изображением группы "Metallica" вы невольно произносите YEAH!!!

*** Тень от куриного яйца напоминает вам медиатор, а железная дорога - странный гриф всего с двумя струнами

*** Когда вы сдаете кровь на анализ из пальца левой руки, вы тем самым изводите медсестру, которая безрезультатно выткает в ваш палец перья различных размеров

*** Ваша девушка (парень), жена (муж) знают, что стратокастер - это совсем не разновидность членистоногих или рептилий, а ваша любимая, дорогая, длинногрифая, стройная мечта, с которой вас когда-нибудь сведет судьба и вы навсегда позабудете про свою половинку

*** Ну и так... небольшой симптомчик! На вашем рабочем столе в качестве обоев выбрана картинка типа Jimmy Hendrixs Gibson LesPaul, а в винамповом плей-листе никогда не встретить Бритни Спирс и Нотр Дам де Пари

Если хотя бы один из признаков вы обнаружили в себе, вы больны гитаризмом!

Стадии заболевания

А теперь неплохо было бы узнать, как давно вы больны и сколько вам осталось до кульминации

1-я стадия
Легкая степень заражения, еще подлежит лечению. Соляки из песен почему-то стали ласкать слух, ваши ручки начали тянуться к гитаре.

2-я стадия
Вы узнаете, что такое Am, Dm и E! Оказывается между ними есть разница!! Теперь вы умеете играть парочку песен ДДТ. Пути к лечению отрезаны.

3-я стадия
Появляются некоторые из вышеперечисленных признаков заболевания. Левой руке надоело играть на первых трех ладах и она потянулась повыше. И нет ничего лучше, чем врубить с утра Рамштайновский ДУ ХАСТ.

4-я стадия
Вся стипендия, зарплата ушла на покупку Fender Teleсaster! Со следующей купите комбик! Соседи перестали вам улыбаться.

5-я стадия
А вот и кульминация! Вы либо сами становитесь популярным рок-вирусоносителем, либо все заканчивается так, как описано ТУТ ... и вашей гитаре уже ничего не поможет.

И о лечении...

А вам это нужно? Неужели вы хотите лишить себя всех этих сумасшествий? Я думаю нет. Здорово, что мы больны гитаризмом. Хочется сказать: "Гитаризм Forever, YEAH!!!!!"
Удачи вам пройти все пять стадий с успешным присвоением статуса "Почетный вирусоноситель"!