Лучше семь раз вспотеть, чем один раз инеем покрыться.

Гоша

Яша 2005-09-16 10:40:09

--------------------------------------------------------------------------------

Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.
Яша 2005-09-16 10:37:24

--------------------------------------------------------------------------------

Если девушка мнётся и не соглашается то её надо погладить.
Яша 2005-09-16 10:36:44

--------------------------------------------------------------------------------

Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни.
ЗИФ 2005-09-16 10:24:02

--------------------------------------------------------------------------------

Франзуженки говорят: лучше иметь морщинки на лице, чем одну на чулке.
Tamara 2005-09-16 09:50:58

--------------------------------------------------------------------------------

Мой сын Никита (3 года) долгое время любил девочку Настю из своей группы в садике (они спали на соседних кроватях). Как-то я его спрашиваю: "Никита, ты в садике кого из девочек любишь?" Он мне отвечает: "Кристину"
-А какже Настя?
- А я с ней просто сплю
Вот так!
Марина 2005-09-15 14:27:53

--------------------------------------------------------------------------------

Когда-то, в лохматые времена, я работала секретарем, и мне было очень трудно научится произносить слова, которые относились к отправке и приему факсов, т.е. "Я стартую" и "Стартуйте", мне казалось это диким, куда я стартую, если я сижу на месте???... еще я боялась, что меня не поймут...

НО.... время шло, я привыкла, и каково же было мое удивление, когда, занимаясь, обзвоном организаций, мне попалась удивительная секретарша, сидевшая на приеме факсов в своей фирме.
Наш с ней диалог.
Я: "Здраствуйте, примите факс, пожалуйста"
Она:"Конечно"
Я:"Стартуйте"
Она:"Сейчас"
Далее, я минуты три ждала, когда наступит ее этот "Сейчас", но "Сейчас" не наступал, так и не услышав сигнала, я спросила: "У Вас какие-то проблемы с факсом?"
Она:"Нет, нету проблем"
Я:"Тогда стартуйте"
Она:"Я уже"
Я: "Что уже???... Я не слышу сигнала!!!"
Она: "Так я ж записываю!"
Вот тут я даже трубку выронила, от хохата...!!!
Anamaliya 2005-09-15 14:19:33

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно, мы покупали машину, и как водится после покупки поехали ставить ее на учет в ГАИ, т.е. получать номера.... ну, приехали мы значит в ГАИ с утра по раньше, побегали там по кассам и кабинетам, все оплатили и пошли на площадку осмотра, так сказать последняя инстанция. Там в окошке сидит дядя мент и забирает у народа заявления и тем у кого забрал, грит: "Открывайте капот. Ждите." Ну, тут дошла очередь до меня, он забирает заявление и молчит, а я как самая дисциплинированная, спрашиваю: "Мне капот поднимать?"
Он:"Вам не надо, а вот машине поднимите!!!"
P.S. ржали все долго!

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
-Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
девушка радостно:
-Эфелевую башню?
-Нет, Триумфальную арку!
Meruert 2005-09-24 16:02:16

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
Emylina 2005-09-24 15:01:59

--------------------------------------------------------------------------------

Муж обьясняет жене - Если горит зелёный свет.-то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.
Света 2005-09-24 14:48:04

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты кто?
- Да никто.
- А чего тогда разговариваешь?!
m@x 2005-09-24 13:20:11

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
Вера 2005-09-24 11:56:08

--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты почтой:
На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
Emylina 2005-09-23 14:45:05

--------------------------------------------------------------------------------

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!
Emylina 2005-09-23 14:40:50

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- "Мне виски"- говорит он бармену.
- "С вас 18 долларов 98 центов"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со мной всегда была высокая ципочка с мокрой киской ....
Г 2005-09-23 14:08:45

--------------------------------------------------------------------------------

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"
Chubais 2005-09-23 14:01:57

--------------------------------------------------------------------------------

- Василий Иваныч!
- Чо, Петька?
- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?
- Ну видите ли, Пётр...

Л-М 2005-09-23 13:57:35

Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь.
(Китайская пословица)
Kair-pascha 2005-10-06 17:50:51

--------------------------------------------------------------------------------

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Татьяна 2005-10-06 11:38:13

--------------------------------------------------------------------------------

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Таис 2005-10-06 11:33:43

--------------------------------------------------------------------------------

После замужества женщины начинают ходить направо и налево. Направо это также как и налево, только без ужина.
Елена 2005-10-06 10:57:31

--------------------------------------------------------------------------------

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки; глаза; истерику.

Виктор К 2005-10-06 10:55:00

--------------------------------------------------------------------------------