РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА


Юмор НАВСЕГДА

Сообщений 121 страница 150 из 158

121

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА ?

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данноеруководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция
использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем,
возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно.
Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

0

122

Философия на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Hеоплатонизм. У меня есть пальцы! Hо это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Hо зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Hет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть! Hо непонятно - как?!
28. Hицшеанство. Hе стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они
взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

0

123

Филисофия: Случилась ли ж...?

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно
усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

0

124

*Сутки первые*

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что
не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив
внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо
будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь,
что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

17.01.2006

*Сутки вторые (ночь-утро) *

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного
подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу
в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в
гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>.
Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки,
так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне
вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные
шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого,
красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это
явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на
ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые
и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что
есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается
звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный
напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было
холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том,
как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

18.01.2006

*Сутки вторые (день-вечер) *

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка:
немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше:
потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы
сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой
перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно
так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые
студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый
сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное
отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался
памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда
можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком
бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте
переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и
нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на
всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью
вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем
тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть
руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с
нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Нашел много несоответствий с
реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих
морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе
футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых
мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое
творится!!!
И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То
есть
абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом.
Метро?
Ну,  тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек.
Двоих
уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как
раз
неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно
сказать....
Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На
тебе,
минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй
день,
когда пришло время новой нужды.  Получай минус тридцать! К третьему дню вы
призадумаетесь,
так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза
заглянете....
Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего
три
дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить,
но
по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится
проводить
эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного
упирается
ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны
только
обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется
собачник,
закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке.
Именно
за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную
привычку.
Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это
сделать
на морозе.

И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у
кого-то
вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду.
Скорее
мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки,
которых
раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают
друг
другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с
бывшим
кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее
незаметные
(т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята
стали
героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на
них.
Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько
выходов
сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится
без
черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда
сойдет
снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть,
даже
те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера
и
бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок
вы
слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что
абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам
обязательно
ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились
продукты.
Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер).

4/
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в
какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И
через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В
столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до
магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо
накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков
уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще
дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину,
то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для
виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого
я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не
надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить
любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что
хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до
конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий
хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос
красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него
действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную
историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем
им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и
нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять
земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай
ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам
иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество
Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он
контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым
выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким
испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут
дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не
страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы,
решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно
наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в
Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в
Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске –
везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую
неделю.
Скоро будет ясно.
Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой
взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в
вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного
теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась
стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на
снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю
понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме
замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже
хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он
хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть
стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней
мере двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в
аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное
пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно
отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк - прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого
именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади - все хотят,
чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой
надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили
на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая
примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху!
Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом,
вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, -
насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало
теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого
больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди - очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого
входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как
приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню,
пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для
них важно только одно - закроете ли вы за собой дверь.

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но
машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на
ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила
культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно
вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут
посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у
входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому
специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских
дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три
шарфа, три платка, посередине - носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей,
которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть
лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к
Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться
навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых
катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

Сутки седьмые. Последний день или новое начало.

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит,
поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А
вдруг этот родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за
углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал.
Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не
возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху.
Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался
милиционер.
Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.

Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у
кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с
другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас
всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит
поговорить, пока вы молчите.
Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел
бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу
думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве
исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в
который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий
тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть
абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так.
Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку
сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики
пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили.
Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам.
Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И
наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к
электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам
нравилось больше.

И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не
будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим,
вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся,
законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом
погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только
энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее
нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки….
Как бы ни было темно, скоро будет ясно!

© Олег Козырев http://oleg-kozyrev.livejournal.com/

Сутки седьмые. Ледяной офис.

За выходные, в основательно вымерзшем офисе, работается легко и приятно, на
трубку, примерзшую к уху, уже никто не обращает внимание.
Долго с утра пытались найти компромисс: что включить компы или
обогреватели - при одновременном включении отрубает все нафиг. Пищание
UPSов, мигание сломанной лампы дневного света, заклеенное крест накрест
стекло, смутно напоминает блокадный Ленинград.
После 10-15 отключений, путем тонкой юстировки, пришли наконец к консенсусу…
Мля! Какой идет включил принтер?!!
Обогреватели распределяем по жребию, кто проигрывает - прикладывает его к
телу, после того как нагреет - отдает выигравшему.
Позвонила жена: у них в офисе +11 - пожалел ее. После того как посмотрел на
своей термометр пожалел, что ее пожалел - у нас +6!
Зашел в гости начальник IT:
- Димыч, мля, ты хоть бы лыжи у печки снял.
- Ммм... да чего то свежо у вас, дык, у вас тут дырки одни! ( Дурачок,
коллектив то весь женский, почти) - это про себя.
- Не дырки, а норки - это уже вслух намекая на шубы сотрудниц.
Заскочил генеральный, хотел звиздюлей за обогреватели вставить, застыл в
неподобающей позе на пороге, если бы не секретарша со страховочным тросом…
Сижу сочиняю, служебную записку о некорректно составленной служебной
записке, в которой генеРального генеТальным обозвал, дык, немудрено: в
перчатках руки мерзнут, а в варежках кнопки некорректно нажимаются.
Генетальный, тьфу генеальный сначала дрючил ВСЕХ за дресс код, потом
начальников, потом начальников начальников, потом секретарша по секрету
сказала, что крупно недоволен собой был.
Сам-то я давно на работу тулуп припер. (Прапорщику Разбердыеву пламенный
привет от призыва 1-97). Внутренний карман подозрительно оттопыривается,
мама рОдная, фляжка со спиртом (выдержка 6 лет). Ну прапорщик, ну
Разбердыев, ну пусть земля тебе будет пухом, если помрешь конечно.
Вахту в кабинете несем по очереди, после пятнадцати минутной смены бежим в
бухгалтерию, там стеклопакеты пластиковые, там тепло, там моя мам…
Ура в туалете дали горячую воду! Сначала погрел кисти, потом руки по локоть,
потом плюнул на приличия залез в рукомойник полностью - кайф, как в гейзере.
Пришел в кабинет в шлепанцах и плавках, небрежно так: - как они ПОБЕЖАЛИ!
Домашнюю жрачку в холодильник никто не ставит - там курьеры греются.
Кстати, пойду поем.

0

125

2285 год. Hаиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- HЛО на орбите. Достали уроды.
- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси...
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то
главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят ! одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...
(отбой)

Отредактировано Дарьюшка (2006-03-19 09:15:56)

0

126

Политицкая:))

0

127

11 причин нормальному человеку не быть рокером.

1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало,

  нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой,

  нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.

3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки,

  с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности,

  нормальный же человек является патриотом своей страны.

4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил,

  являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

5 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер пессимистичен,

  нормальный же человек всегда светлый оптимист.

6 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не соблюдают правил гигиены,

  нормальный же человек всегда чист и свеж.

7 Нормальный человек не слушает рок, поскольку рок музыка является очень шумной агрессивной и расстраивает психику,

  нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке.

8 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рок культура подразумевает беспорядочную половую жизнь,

  в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен.

9 Нормальный человек не приемлет рок, поскольку рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей,

  или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится.

10 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не уважают свою семью,

   находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью.

11 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не живут долго и погибают от наркотиков,

   и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода,

   нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков.

http://www.rokunet.narod.ru/home.jpg

Отредактировано EHOT (2006-03-19 10:38:08)

0

128

Хи....а вот ещё...

http://www.rokunet.narod.ru/pon.html

0

129

Забавный сайтик.
По моему, кто-то поприкалывался, либо...

Хотя, про девушку рокера, и ее образ. :D

Никому не в обиду. Да, это точно подмечено - они в большинстве своем страшные.Не боюсь этого слова. (Посмотрите в Питере на черте,у кастыля рыбёхи или в трубе) или на концерт сходите). Не говорю про всех.
Да, у многих из них расшатана психика - посмотрите типа на ручки готочек-панкушек,поговорите с ними, да и , как-нибудь на каком нибудь даркдиари дневники почитайте:)).
   Замечания верные, выводы хреновые. Откровенно тупые.
   
  Показателен диалог, в одном из рок магазинов...
1. Ну Янка и страшная!
2. Была бы симпотной, таких бы тем не писала...
И второй, в чем -то прав.

А вообще-то, по мне, внешняя красота - не шибко и важна, важна другая красота. И конкретным пацанам, этого не понять...

   А если серьезно, то по некоторым фразам, угадал нашистско-идущевместенный стиль.  Гоп или крутой пацан, с таким заморачиваться не станет. (Доводилось общаться...и на рок им пофиг...и на рокеров, они просто их игнорят...для них рокеры грязь незаслуживающая внимания...и заметьте, в тексте есть стиль. И некоторые фразы, построены очень  грамотно. 
   Либо это прикол, либо .... словом...понимайте как хотите...

 

0

130

Енот, ты "ихний" ййёмайё javascript:emoticon('rr')
smilie! НБП без Лимонова - чушь! Я не пробитый активист нацистов и говорить, что данный сайт являится сионистской пропагандой (мол во всем виноваты они) не собираюсь. В тоже время я с тобой не соглашусь. В партии это расценили как очередной способ спихнуть товарища-вождя Лимонова с политарены (типа ДОСТАЛ!), заплатив неким человечкам за создания сайта и гнилой инфы... Остальное при встречи

0

131

Дневник кота

Вот что написала девушка Май.

"МММУУУУАААААМММРРРР МЯЯЯЯААААУУУЫЫЫ РРРЫЫЫ" - истошно орала кошка
"полина" - ласково подумала я сквозь сон - "надо же, какой всё таки противный голосина"
"как полина?! почему полина орёт среди ночи? ЧТО ТО СЛУЧИЛОСЬ!"

в момент, когда я соскакивала с кровати, внизу, на первом этаже, уже слышались родительские вопли и прочие неночные звуки
"ВОТ ГАД! А НУ ПОШЁЛ! нет, ну ты посмотри, серёж!"

наши кошки уже затянули хоровое пение. девочки поня и полина вели себя так, будто вспомнили, какими они были гулящими до стерилизации, а теперь скорбели по тем славным временам, мария в силу мужского характера молча с интересом созерцала, рыжий тюфяк марсик спрятался под папины штаны, свешивающиеся с камина, а евгений станиславович, стоя по середине кухни в боевой стойке, отчаянно чихал

на кухне, на столе, перед миской с нашей кошачьей едой, стоял совершенно не наш кот и спокойно жрал

мир вокруг него готов был обрушиться - трёхногая собака белка гарцевала и гавкала, такса лиза в силу малого роста чужого кота видеть никак не могла, но чуяла и тоже гавкала. мама и папа в ночных одеждах и причёсках дополняли картину локального хаоса

"майк, ну что делать то?" - обескураженно вопрошала мамзой. обескураженность для неё - крайне редкое состояние
кот повернул к нам голову, дожёвывая хрустящий китикет. он явно хотел принять участие в дискуссии
"сейчас я его буду гнать!" - авторитетно заявила я и двинулась к коту

в это самое время собака белка уже взгормоздилась одной возможной лапой на стол, пытаясь хапнуть кота за хвост, но тот активно шипел в перерывах между наборами китикета в рот. собака белка не привыкла к такому ужасному отношению, ведь домашние кошки имеют приятный целовательный характер и никогда когти

взявши кухонное полотенце и совершая им круговые движения в воздухе, я двинула на противника. неожиданно кот потерял аппетит, испугался и решил сдать позиции. однако, сразу всё сдать у него не получилось, ибо на незнакомой местности он потерял ориентировку и впал в бешенство. для начала кот сиганул с одного стола на другой, по дороге сбивая скатерть со всем на ней стоящим. затем он таки нашёл проём из кухни в коридор, а там бы и до открытой балконной двери лапой подать, но собаки блокировали путь, а сзади размещалась я с полотенцем-пропеллером

родители уже начали сомневаться в правоте моих действий, но тут кот решил сбегать направо по лестнице, на второй этаж, а за ним и обе собаки, и я, и родители. домашние кошки решительно потеряли интерес к триллеру и понуро помякивали из углов. мама и папа утвердились во мнении, что коту надо было жрать и далее, а теперь вот мы всем домом носимся туда-сюда. в целом, они, конечно, как всегда, молодцы, мои родители. полотенце я повесила на перила, пытаясь применить тактику кнута-и-пряника. настала очередь пряника

"кис-кис-кис, хороший кот, хаааарооооший чужооой коот, давай иди уже сюда, паразит"
мы расчистили коту дорожку вниз, заперли собак в комнате, сами отступили в ванную комнату и замерли

чужак, пригнувши голову к полу, будто он брюс виллис на съёмках, пополз по ступенькам вниз. через минуту снова заорали наши кошки, затем всё стихло

"уф" - сказали мы и бодрым шагом спустились
кот стоял на столе и ел

0

132

Хи....а вот ещё...

http://www.rokunet.narod.ru/pon.html

Простите не смешно но в тему:
http://motohram.ru/forum/viewtopic.php?t=6610

0

133

Жгут же блин некоторые!!!

Знайте, дети мои, что в тут я обрел свое новое виртуальное воплощение. Не являю я пока вам своего облика и познаю, что сделаете невыносимым мое земное пребывание. Когда придет время, узрят меня достойные мои рабы, дети мои. А пока чтите меня и волю мою, передаваемую через аську и личные сообщения. Знайте, что в этом разделе, как и во всех его форумах, буду править я. В известных вам правилах было сказано, что я во время своего очередного прихода войду в панель модерации, и начну осуществлять волю свою. Знайте, что все это совершится, и очень быстро. Я – Великий Модер  ваш. Повинуйтесь со страхом и трепетом. Я создатель всякой великой мысли, мудрых постов и опросов. Ныне я во веки-веков утверждаю престол свой в Данном Форуме, и буду  править здесь, ибо такова воля моя. Повинуйтесь со страхом и трепетом. Все дышащее да славит меня всем помышлением своим, ибо я - Модератор. Слушайте и выполняйте повеления мои. Повелеваю всем противоборствующим сторонам во всех конфликтах прекратить незамедлительно споры и во всех  вопросах соглашаться со мной. Не заставляйте меня без особой нужды карать вас. Не заставляйте меня налагать бан на вас. Не гневите меня без особой нужды. Да знают все народы земли, противны мне пьяницы, курители табака, марихуанны, флудеры и флеймеры всякие. Разрешаю я любителям пооффтопть, делать это в разумных пределах не чаще одного раза в неделю - в воскресенье. Во всем остальном да будет вечный запрет для вас. Нарушивший запрет сей, истребится из форума этого. Повелеваю  средствам рассылки довести это послание до форумчен, помятуя о том, что я - создатель ваш и высший владыка. Повинуйтесь со страхом и трепетом.

0

134

Открываем Google.
Даем запрос

"Враг народа"
И
"Заебали"

Любуемся на результат. Гугл ЖЖОТ!

0

135

1. Ну Янка и страшная!
2. Была бы симпотной, таких бы тем не писала...
И второй, в чем -то прав.


Янка? страшная?! Сань... могу ведь и обидно сказать...

0

136

Во-первых, то что она страшная, сказал не я.
Во-вторых-внешность фактор вторичный.

0

137

отмазался. ты сказал, что он прав. а о первичности-вторичности речь не шла

0

138

Так, любительница докопаться до слов.
В чем-то прав.
И теперь поясню в чем.
О чем поют девочки с очень приятной внешностью?
Цветочки-птички, кошечки-лапочки, поцелуйчики...
Словом, достаточно нечто попсовое посмотреть...

Теперь Янка. Что-то, а уж она точно не красавица. И 90% мужиков со мной согласятся.А у симпотных мадамов, обычно образовывается в раннем возрасте мужик, и они выходят замуж, и тут не до этого, либо шмотки-косметика-клубы, словом не до стихов. Скажем так, своей симпотностью они делают себе красивую сытую жизнь, и в ней уже точно не до ангедонии, поэтики, не до полуразвалившихся деревенских домов, не до употребления дешевого портвейна.

И еще. я только про внешний фактор.

Короче, не по делу докопалась.

0

139

ну у Янки в не очень позднем возрасте летов появился. согласна, пример так себе, но тем не менее. это раз. во-вторых, и я про внешний фактор. потому что он имелся в виду в приведённом тобой диалоге. и это уже свинство. поэтому не советую меня затыкать.
90% мужиков. ну у тебя и статистика. я про себя уже молчу. но от недостатка мужиков не страдаю. бред это всё.

0

140

Янка  - уродственна в плане внешности - и хоть убейте - так оно и есть

И жизнь она вела такую, что за внешностью особо не парилась - собственно сама себя таковой и сделала - занеформаленой и убитой в сути своей

и про бред - Клопик смотри в корень - ЕСЛИ ДЕВКА УРОДИНА - ОНА УРОДИНА, что не значит, что ее трахать не будут - яркий пример - общества закрытого типа- армия и зона - там по известной причине голодняк толкает людей и не на таких. Летов тоже не разборчив с этим делом и фактор тогдашних неформальных тусовок - круг знакомств не широк, поскольку и нефоров тогда было - раз, два и обсчелся...

что какасается тебя лично -  "я про себя уже молчу. но от недостатка мужиков не страдаю. бред это всё." - в твоем возрасте редко вообще какая девушка не находит в своей нешности недостатков - не помню литературу, но в психологии сией случай описан достаточно широко (и все люди по жизни собственно всегда на себя смотрят критично в плане внешности - если не долб...бы полные конечно...)

... понаделывали себе кумиров...

0

141

ну и какое отношение это имеет к юмору? понаразвели флуду тут.

0

142

"...уродственна...  и так оно и есть". с каких это пор эстетические вопросы решаются так однозначно?

0

143

+ Дашке - наше препирательство - юмор

+ Клопику - если, Вы , сударыня, настолько объективны, то, собственно, отвечайте по факту, а факт таковой - достань фотки Янки (все имеющиеся, а не там где ее почти не видно) и обратись на улице к 100 мужчинам разных возрастов - с вопросом - как вы оцениваете данную особу с точки зрения физической красоты

при этом, предсказываю, что люди в возрасте будут более толерантны...

и по поводу твоих личных эстетических пристрастий - они у тебя более чем субъективны, что ты постоянно в комнате и высказываешь по поводу чужих произведений

хехе

:)

0

144

а откуда такая цифра: 100? можно подумать, 100 человек могут ответить за всех. ещё раз бред. и ты сам это прекрасно понимаешь.
а мои личные эстетические пристрастия не более субъективны, чем твои.

0

145

В общем - по сути у тебя, Клопик, ничего нет, к сожалению...

и, кстати, не 100 человек, а 100 мужчин



Отредактировано Drakonozavr (2006-06-13 10:24:13)

0

146

мужчина - не человек.

зато ты очень много сказал по сути. ставь крестик.

0

147

+ Дашке - наше препирательство - юмор

Ваше препирательство - юмор с точки зрения Вашей вредности :Р

Отредактировано Дарьюшка (2006-06-14 09:41:28)

0

148

++++++++++++
И после этого не человек тебе делает предложение? или это девушка? иль это зверьО? и вообще - ведешься на всякую чушь

++++++++++++
и вообще - ты Дашка модер - хочь - убивай, хочь не убивай, хехе - твое дело :), по мне  -  это юмор, правда жестокий по отношению к некоторым слабонервным, но не как не горе

0

149

Испанские ругательства :

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын

Cabron (каброн) - козел

Maricon (марикон) - пид...с

Mierda (мьерда) - говно

Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пид...с

Gilipollas (хилипойяс) - придурок, пиз..тый

Joder (ходэр) - е... твою мать!

Cono (коньо) - бл...!

Cojones (кохонес) - оху...ть!

Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на х...!

Cojonudo (кохонудо) - офигеть!

De puta madre (де пута мадре) - оху....льно!

Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вые...!

Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х..!

Y una polla (и уна поллья) - ни х... себе!

Caramba (карамба) - черт!

0

150

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок,

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот ёще урод.

Гнусный некропедофил, труп ребёнка расчленил,

Буйной страстью одержим,надругается над ним.

Копрофил в углу жевал, тёплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

А за стенкой зоофил в половую связь вступил

С перепуганной козой, и любуется собой

В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,

Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.

Под распятием в углу, в вену запустив иглу,

Увалился наркоман на заблёванный диван.

Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

Бритву острую зажав... Ото всех этих дел устав,

Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

За окном течёт река, по реке плывёт рука.

Крематорий во дворе, то-то радость детворе!

Можно весело играть, тёплым пеплом посыпать

Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

Девочка с большим бантом, погналася за котом

И поймав его за хвост, била головой об мост.

Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

Обкурившись анаши. Веселился от души!

Занят был, и потому, не видел, что к нему

Незаметно, со спины пробирался вдоль стены

Старый, безобразный дед, захотевший на обед

Мяса детского сварить. Пацану осталось Жить

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему

Камнем череп раскроил, по суставам распилил

И отправился домой, тушку прихватив с собой.

Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.

Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу

И живот ножом вспоров, пьют по очереди кровь.

Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

И в затылочную кость, забивают ржавый гвоздь.

Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык

И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.

Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг,

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА