Попадают как-то на небо Ю.Ю. и Б.Г. Сидят в очереди, ждут суда. Тут открывается дверь, заходит страшная уродина, храмая, одноглазая, страшная. Слышен голос Бога: "Ну что, БГ, грешил всю жизнь? На гитарке дрынкал, музыкой своей меня изводил ! Будешь теперь с ней жить !"

Ну, Шевчук сидит, трясется. Думает - все! "Серое нечто, с морщинистой кожей..." Открывается дверь. Заходит Памела Андерсон. Голос Бога: "Ну, что, дура, догрешилась ? Теперь будешь с ним жить!"

На мелодию "Песня друзей"
           из м/ф. " Бpеменские музыканты "
                               муз. Ген. Гладкова
    Ничего на свете лучше нету 
    Чем бродить в системе да без свету
    Водку жрать с летучими мышами 
    Разгребать завалы лишь ножами    2p.
                                    буль
    Наш ковер - цветочная поляна.
    Наши стены - греки - великаны.
    Наша крыша едет год от года 
    Всё равно в крейзе полно народа  2p
                                  буль 
    Мы своё призванье не забудем 
    Смерть и радость мы себе добудем 
    Нам квартир заманчивые стены
    Не заменят никогда системы 
 
    Ну а если вдруг ты не вернешься 
    В силикатах где-то навернешься 
    Над твоей плитой мы дружно охнем
    Не горюй, ведь все мы здесь подохнем.

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
альбом "Уже чаще". 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Киркоров очень любил петь песни. За это люди называли его Филиппом

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Борис Моисеев выступает с новым ремиксом на песню: "Опять скрипит потертое седло".
:ph34r:

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще". 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ШурА встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает: -Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
Борис Моисеев:
-Нет.
ШурА:
-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.  :ph34r:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева. 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.  :ph34r:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... впрочем, почему бы и нет?  B)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В детстве Киркоров любил Моцарта. Моцарт Киркорова в детстве не любил.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Моисеев с Киркоровым пошли в поход. Вечером разложили палатку, разожгли костер, легли спать. Ночь оказалась очень холодной. Вконец замерзший Филя просыпается и говорит: "Борь, кинь палку! Ой, да не мне!В костер!!!" 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В сумасшедшем доме выступает с концертами А. Малинин. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А ты почему не хлопаешь мне? - Спросил Малинин.
- Так я не сумасшедший, я санитар.  :ph34r:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Я хочу создать фан-клуб Кристины Орбакайте. Куда мне обратиться?
- К психиатру! 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки... 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
- Как???
- ПОПКА!!!!  :o

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Люблю я звёзд российского хип-хопа,
у всех у них есть общая черта:
похоже, у парней больная жопа
плюс полное расстройство живота.

Произнесут две глуповатых фразы,
потом уныло стонут: "а! а! а!",
потом басы и ритмы, словно газы,
попёрдывая, лезут на слова.

Мой друг Василий, опытный верзила,
кассеты всех "Бэд бэлэнсов" скупил.
Мурлычет он: "Как Децл стонет мило!
А Шефф меня так просто обольстил!

Ах вы мои страдающие попки!
Ещё "а-а!" скажите! О! Экстаз!
Я знаю, вам нужны большие пробки!
Большие пробки надо вставить в вас!"

Ты прав, Василий, нужно много пробок,
чтоб бред кастратов-рэпперов заткнуть,
чтобы на нас из этих ртов и попок
не вытекала жиденькая муть.

нашёл вот...)))...какой-то кухонный поэт сочинил...

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. Там почтальон Печкин, спрашивает:
- Скажите, это здесь велосипеды за мальчиков дают?

Oтэл Kaлыфopния

Кто тексты подзабыл, сначала оригинал может прочесть:

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night

There she stood in the doorway; I heard the mission bell
And I was thinking to myself this could be heaven or this could be hell
Then she lit up a candle, and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say

Welcome to the Hotel California.
Such a lovely place, such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year (any time of year) you can find it here

Her mind is Tiffany twisted, she got the Mercedes bends
She got a lot of pretty, pretty boys that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the captain; "Please bring me my wine."
"We haven't had that spirit here since nineteen sixty-nine"
And still those voices are calling from far away
Wake you up in the middle of the night,
Just to hear them say

Welcome to the Hotel California.
Such a lovely place, such a lovely face
They livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise (what a nice surprise) bring your alibis

Mirrors on the ceiling, the pink champagne on ice
And she said "We are all just prisoners here, of our own device"
And in the master's chambers, they gathered for the feast
They stab it with their steely knives, but they just can't kill the beast

Last thing I remember, I was running for the door
I had to find the passage back to the place I was before
"Relax" said the nightman, "We are programmed to receive"
"You can check out anytime you like, but you can never leave"

Вспомнили? Ну а теперь пристегнулись, одели памперсы и понеслась:

Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния
Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.

Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,
И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,
И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,
Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,
И тyдa я пoпaл

Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,
И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,
И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,
A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa
B кopидop гoвopыл:
[Xop тaкoй вэcь:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?
Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.

Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,
A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,
И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.

Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".
Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".
A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять
Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь
He дaвaлы мнe cпaть:

[Oпять xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.
Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.

Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,
И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",
A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",
A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa
3лoй мyжчин, пpямo звэp.

A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,
Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,
"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.
Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe
Бeз ocoбиx пpичын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

       

Под окошком плачет нищий.
Подала советской тыщей.
Бросил тыщу на песок.
Просит хлебушка кусок.

--------------------------------------------------------------------------------

Водку мы совсем не пьем,
Мяса мы не кушаем.
Мы включаем телевизор
И рекламы слушаем.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка, -
Нет ни мяса, ни муки.
Как бы с этой перестройки
Не ослабли мужики!

--------------------------------------------------------------------------------

Ленин, Ленин, открой глазки:
Нет ни водки, ни колбаски,
Нет ни мяса, ни вина -
Хрен не встанет ни хрена.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка!
Хорошо идут дела!
Даже Райка Горбачева
Поросенка завела!

--------------------------------------------------------------------------------

Водку мы теперь не пьем,
Сахару не кушаем.
Зубы чистим кирпичом,
Горбачева слушаем.

--------------------------------------------------------------------------------

Мне сказал один в пивной:
- Катись, приятель, колбасой.
Покатился колбасой,
А сзади - очередь за мной.

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас, родимые,
Как в Германии дороги -
Все непроходимые!

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Якутии
Тем скорей бананы зреют,
Чем морозы лютее.

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Саратове
Девяносто лет старухи
Гуляют с ребятами.

--------------------------------------------------------------------------------

С Новым годом, с Новым годом,
С Новым годом, господа!
Из страны социализма
Мы шагаем в никуда!..

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас, в Неаполе,
Бабы во поле дают,
И рожают на поле.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка,
В перестройке - вся страна,
Перестроим инструменты
На веселые тона.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка,
Ай да перестроечка!
И у нас теперь скрипит
Посильнее коечка.

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Баварии
Напечатали талоны
И не отоварили.

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в квартире Баскова:
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой! ...

--------------------------------------------------------------------------------
- Я очень люблю классическую музыку! Вот пpихожу домой и включаю на полную гpомкость pэп...
Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

--------------------------------------------------------------------------------
- Каких выдающихся пpовокатоpов ты знаешь?
- Только одного.
- Hу, говоpи...
- Композитоp Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дуpаков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
маpш", а сам... всю жизнь спокойно пpожил холостяком.

ПРО ЭНРИКЕ (ХУЛИО - 2)

Опять отбрасывает блики
Сиянье звездного лица.
Зачем приехал ты, Энрике:
Позорить своего отца?

Твой знаменитый папа Хулио
Хоть брал на душу этот грех,
Но не позорил, как сынуля,
Родимый свой эстрадный цех.

А ты погнался за успехом,
Не покорив и Брайтон-бич.
Зачем ты в наш колхоз приехал,
Энрике Хулииевич?

И почему карманный кукиш
Ты прячешь в песне "Байламос",
Когда девчонкам нашим пудришь
Их неокрепший, глупый мозг?

Ты все прекрасно понимаешь,
Но закосивши под фирму,
Стоишь, поешь, не отвечаешь...
А я-то знаю почему!

Когда при всех, давясь куплетом,
Глотая лживую слезу,
Ты вышел к публике дуэтом
С татарской девочкой Алсу,

Известно, из какого стойла
Ты уводил ее, блудник,
И нефтедоллары "ЛУКойла"
Тебе мерещились в тот миг!

С циничной похотью гурмана
Тогда взирал ты на Алсу,
Как посетитель ресторана,-
На антрекот или азу.

Не спорю, что у нас, в России,
Не все, конечно, на мази:
Растрачена былая сила,
Былой авторитет в грязи,

Но это же не значит, братцы,
Что нас купив, как колбасу,
Энрике может ковыряться
В секретах имени Алсу?

Не зря же пресса отмечает,
Певице воздавая дань,
Что это имя означает:
Нефтепровод Москва-Казань.

И по тому нефтепроводу
Как хит-парад по MTV,
Течет к российскому народу
Святая правда о любви.

А все Энрикины рыданья
Обманны в сущности своей,
Но гордость и самосознанье
У русских девушек сильней!

И сладострастные их крики
Не для фальшивого певца.
Зачем приехал ты, Энрике,
Позорить своего отца?

А.Вулых

Варианты текстов для автоответчика!

После сигнала вам предстоит ответить на три простых вопроса: Как вас зовут? Что делать? Едят ли курицу руками?

Ну шо? В молчанку будем играть или поделимся информацией. Никакой адвокат вам сейчас не поможет, так что после сигнала обо всем, подробненько излагаем.

Запрашиваемый вами объект не обнаружен. После сигнала вы можете оставить координаты для установки связи.

Абонент недоступен или времмено умер.
Соболезнования принимаются после сигнала.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Жалуйтесь после звукового сигнала...

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-фон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Шумно снимается телефонная тpубка
Э-э-э...(хpипло) Алло?
Здpасте я воp-взломщик и я только что укpал автоответчик . Если вы дадите мне свое имя и телефон, я э-э-э пpиклею их на холодильник что бы он увидел.
Э-э-э кстати как вы сказали ваш адpес?"

Здраствуйте, с вами говорит автоответчик. Скажите мне что-нибудь приятное - ведь мне так грустно одному....

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста,помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Радио России". Вы в прямом эфире.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Небеса, Бог слушает. Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Вы разговриваете с Автоответчиком Юлия Цезаря. В настояший момент я читаю, обедаю, плаваю в бассейне и умер. Если бы я не делал, хоть что то из этого, я бы обязательно вам ответил.
"Алло, это хозяин квартиры. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?"

Исповедуйся сын мой.

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

"Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может...брысь в койку!...Я сказала!...Не может подойти к телефону. Оставье свое сообщение".

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!