РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА


Юмор НАВСЕГДА

Сообщений 1 страница 30 из 158

1

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************


Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай", он мне У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!", он мне снова У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку", Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

--------------------

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать,
В Россию можно только верить.
Ф.М. Тютчев
Давно пора, едрёна мать,
Умом Россию понимать!
Юз Алешковский
   
Герцог Орк

0

2

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора...". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа...

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано: "Ты сможешь! Скажи "НЕТ!" алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу, - подумал я. - Наконец-то у нас будет семья, уют - все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:

- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину...

Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:

- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови, думаю, на всех хватит.

Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.

- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь. - Ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

:P смешно?
где ваше сочувствие? :(  :rolleyes:  :lol:

0

3

Сочи.Море пляж.Красота.
   Мы с Саньком кое-как нашли себе место расположились.
   Разделись стоим думаем. Черт меня дернул на трусах резинку дергать.
   Ну по пузу шмяк шмяк красота кайф,круто.
   Но тут эта гадина возьми и  порвись .Кругом народ дети.
   И эти то их не стащишь преспокойненько опускаються на гальку,а  я
   как завороженный гляжу на  их плавное падение
   И ВЫГЛЯЖУ КАК ИДИОТ. Нет что-бы поднять их и начинаю озираться
  и прикрываться руками . Стою как столб вкопаный посреди пляжа.
  ну до меня наконец дошло и я оделся.Конечно день был для меня испорчен,
  да что там день.Санек потом месяц ржал надо мной, а когда приехали в Мурманск так он еще ребятам рассказал .Естественно в красках.
  Вот так я сьездил вСочи.

0

4

Попадают как-то на небо Ю.Ю. и Б.Г. Сидят в очереди, ждут суда. Тут открывается дверь, заходит страшная уродина, храмая, одноглазая, страшная. Слышен голос Бога: "Ну что, БГ, грешил всю жизнь? На гитарке дрынкал, музыкой своей меня изводил ! Будешь теперь с ней жить !"

Ну, Шевчук сидит, трясется. Думает - все! "Серое нечто, с морщинистой кожей..." Открывается дверь. Заходит Памела Андерсон. Голос Бога: "Ну, что, дура, догрешилась ? Теперь будешь с ним жить!"

0

5


   

***************************************

1. Шевчук всегда был заурядным провинциалом. Пил, как башкир, ел, как башкир, в туалет, извините, ходил , как башкир коренной. Удивляюсь, как я, потомственный столичный житель, вообще о нем пишу...

2. Повторяюсь, Шевчук был башкиром с детства, прям-таки с младых ногтей. К нему, бывало, нагрянет Джоанна Стингрей с шампанским , так он схватит пузырь на пороге и буль, буль из горла, будто это кефир или ряженка пропавшая. Джоанна тогда в ярости бутылку отнимала, горлышко платочком надушенным вытирала, платочек брезгливо в мусоропровод опускала, руки, платочек этот державшие, с мылом мыла, потом разливала спиртное по бокалам богемского хрусталя и тогда только удовольствие получала, правда, целуя при этом Шевчука жарко, взасос, захлебываясь до пены на губах желто - розовой, тьфу...

3. Лежит Шевчук на печке и в потолок желто - розово плюет. Борода небритая, очки пальцами захватанные. Приходит к нему Пугачева с мужем. А Шевчук лежит, будто и не слышал, что вошла в его хоромы первая певица России с мужем. Посмотрела на это бескультурье Пугачева и в Америку поехала, там, ей говорили, башкиров почти нет.

4. Лежит Шевчук раз на печке. Стук-стук. Это БГ к Шевчуку пожаловал. Само собой с пивом, с воблой, да еще с гитарой под мышкой. А Шевчуку хоть бы что - лежит, как лежал, даже муху с щеки лень убрать. БГ ему все песни спел, воблу с пивом самолично умял, а Шевчук ни гу -гу. Тут бы и у мертвого терпение лопнуло, но БГ не такой. Чешую от воблы в мусорное ведро сложил, банку пивную с содой помыл, аж сверкает. Дверцу шевчукову осторожно прикрыл и домой посеменил. Потом вспомнил, что гитару свою фирменную у башкира забыл. И только тут рассвирепел и зубами заскрипел громоподобно.

5. Лежат Шевчук и Цой на печке русской. Тепло им, идти никуда не хочется. Рассуждают лениво о проблеме евразийского перенаселения. Шевчук на башкирском тему развивает, Цой на корейском нехотя реплики подбрасывает. Вдруг вбегает к друзьям БГ, жующий Ригли сперминт со стрелкой. Вдохнули Цой с Шевчуком воздух и выдохнули разом: "Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!" А БГ того и надо. Ноги на стремянку, и на печку русскую лезет к корешкам своим. Цой поворачивается к Шевчуку и молвит: " Какой план выберем - третий или пятый?" Шевчук подумал и молвит:" Пятый." Цой вытащил нунчаки и как звезданет БГ меж глаз. Полетел БГ вверх тормашками с печки. Шевчук поворачивается к Цою и спрашивает: " А что у нас по третьему плану? " Чиркает Цой зажигалкой и, прищурившись, как актер Олег Янковский, молвит: " Ты, башкир, тоже что ли в глаз захотел?" И за нунчаками потянулся...

6. Вернулась Пугачева с мужем из Америки. И - с визитом к Шевчуку. А тот, как лежал на печке, так неподвижным и остался. Прям, как мертвый. "Ничему его Америка не научила,"- только и сказала в сердцах Пугачиха с мужем.

7. Лежит Шевчук у себя дома на печке и читает сказку про Емелю - дурака (там еще Емеля-дурак щуку в проруби поймал). Лежит и говорит: "По щучьему велению, по моему прошению вези меня ,печка, на Проспект ветеранов". А печка ни с места, стоит, как вкопанная. (Она, кстати, и действительно вкопанная оказалась). Шевчук снова: "По щучьему велению, по моему прошению вези меня, печка, на Проспект ветеранов". Вдруг печь как сорвется с места, и понесла Шевчука, будто джип-чероки. А Шевчук от страха глаза закрыл и думает :"Ну что я там забыл, на этом гнусном Проспекте ветеранов..." И действительно, что он там забыл - башкир, да еще пьет и курит, и дед его был на оккупированной территории...

8. Шевчук - даром, что башкир, а хотел стать интеллигентом, как, например, Джоанна Стингрей. Даже с башкирского языка пробовал на инглиш перейти. Правда, безрезультатно. Курил через мундштук, пил из бокалов богемского хрусталя, очки платком протирал, ел не чавкая. Словом, стал среди башкиров примером для подражания, авторитетом, они его даже мэром Уфы хотели избрать. Вот только очки шевчуковы башкиров смущали. Не мог быть настоящий башкир очкариком. И подослали террористов - глаза Шевчуку выколоть - пусть уж лучше мэр Уфы слепым будет. Как Стив Вандер...

9. Приехал Шевчук в Нижний Новгород. Идет по Свердловке (Б. Покровке), навстречу ему русские парни во главе с Немцовым. Шевчук глаза опустил вниз, очками прикрылся, идет сам не свой. Русские парни во главе с Немцовым окружили знаменитого башкира и ну его лупцевать по всяким нежным частям тела. Шевчук весь избитый лежит на земле и вспоминает, что Жанна Д`Арк, к кресту горящему прикованная, говорила. Вспоминал, вспоминал, вспоминал... Вроде где-то рядом вертится, а всякий раз ускользает, не дается. Так и не вспомнил, только мозг зря корежил. А у Немцова спрсить - язык не повернулся!

10. Лежит раз Шевчук на печке и "Последнего из могикан" читает. Вдруг стук-стук в дверь. Это интеллигентная Джоанна Стингрей пожаловала с водкой смирновской в элегантной сумочке. "Ну, что, друг мой, делаешь?" - спрашивает американская девушка на плохом русском. "Да, так, - ответствует Шевчук, - о судьбоносности своей думаю-мечтаю". "А о сексе ты думаешь когда-нибудь?" - вновь спрашивает любопытная американка. "Нет", - грустно качает головой Шевчук. "Глупый", - молвит Джоанна Стингрей и по голове Шевчука гладит. Вдруг ка-а-ак шарахнет бомба в шевчуковой комнате. Стены, как доминошки, сложились. Перепутали что-то башкирские террористы, ведь надо было только глаза выколоть...

********************************************

Осенью приехал Шевчук к Матвееву, они там выпили три бутылки водки, которые привез Зема. Когда они уже были несколько пьяны, к ним пришел Умецкий. Шевчук упал ему на шею и сказал: "У нас с тобой одна Голгофа!" Умецкий улыбнулся. Он всегда улыбался.
********************************************

   

0

6

На мелодию "Песня друзей"
           из м/ф. " Бpеменские музыканты "
                               муз. Ген. Гладкова
    Ничего на свете лучше нету 
    Чем бродить в системе да без свету
    Водку жрать с летучими мышами 
    Разгребать завалы лишь ножами    2p.
                                    буль
    Наш ковер - цветочная поляна.
    Наши стены - греки - великаны.
    Наша крыша едет год от года 
    Всё равно в крейзе полно народа  2p
                                  буль 
    Мы своё призванье не забудем 
    Смерть и радость мы себе добудем 
    Нам квартир заманчивые стены
    Не заменят никогда системы 
 
    Ну а если вдруг ты не вернешься 
    В силикатах где-то навернешься 
    Над твоей плитой мы дружно охнем
    Не горюй, ведь все мы здесь подохнем.

0

7

ОБЩЕИЗВЕСТНЫЕ ПОНЯТИЯ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ КОТА!
КОТаклизм- клизма для кота,обьевшегося консервами...
КОТакомбы- любимое пространство под шкафами, столами, диванами....
КОТалажка- место, где спит кот...
КОТализатор- кот, который вылизывает или лижет другого кота...
КОТангенс- угол расположения кота по отношению к миске с едой...
КОТаник- страстный любитель котов...
КОТапульта- любой предмет, с которого кот может куда бы то нибыло
                    запрыгнуть...
КОТаракта- такое состояние человеческого глаза, когда человек знает,что
                  кот здесь, но где конкретно.....
КОТатоник- напиток для котов, в состав которого входит тоник...
КОТафалк- машина, на которой кота везут к ветеринару...
КОТёл- большая миска с кошачьим кормом...
КОТелом- маленькая миска......
КОТельная- место, где она стоит...
КОТельщик- человек её наполняющий...
КОТехезис- священное писсссание во всех углах...
КОТод=МУРза- положительно настроенный кот...
КОТолик- человек не равнодушный к котам (по примеруТРУДОГОЛИК, 
                АЛКОГОЛИК итд..)...
МЫШление- охота на мышей...
МЫШяк- ну ооочень большая мышь....

0

8

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало :D

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
альбом "Уже чаще".  :D

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Киркоров очень любил петь песни. За это люди называли его Филиппом :D

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Борис Моисеев выступает с новым ремиксом на песню: "Опять скрипит потертое седло".
:ph34r:

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".  :P

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву :D

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ШурА встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает: -Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
Борис Моисеев:
-Нет.
ШурА:
-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.  :ph34r:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен :lol:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.  :P

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.  :ph34r:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Путина?
- Hе знаю... впрочем, почему бы и нет?  B)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В детстве Киркоров любил Моцарта. Моцарт Киркорова в детстве не любил. :blink:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Моисеев с Киркоровым пошли в поход. Вечером разложили палатку, разожгли костер, легли спать. Ночь оказалась очень холодной. Вконец замерзший Филя просыпается и говорит: "Борь, кинь палку! Ой, да не мне!В костер!!!"  ;)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В сумасшедшем доме выступает с концертами А. Малинин. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А ты почему не хлопаешь мне? - Спросил Малинин.
- Так я не сумасшедший, я санитар.  :ph34r:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Я хочу создать фан-клуб Кристины Орбакайте. Куда мне обратиться?
- К психиатру!  :blink:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!
Зыкина:
- Вааа!
Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...  :D

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...  :angry:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал?
- Как???
- ПОПКА!!!!  :o

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++









0

9

Не про ЮЮ но тоже смешно. Вычитал тут недавно.

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:

- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?

Случай реальный. Есть свидетели

0

10

Люблю я звёзд российского хип-хопа,
у всех у них есть общая черта:
похоже, у парней больная жопа
плюс полное расстройство живота.

Произнесут две глуповатых фразы,
потом уныло стонут: "а! а! а!",
потом басы и ритмы, словно газы,
попёрдывая, лезут на слова.

Мой друг Василий, опытный верзила,
кассеты всех "Бэд бэлэнсов" скупил.
Мурлычет он: "Как Децл стонет мило!
А Шефф меня так просто обольстил!

Ах вы мои страдающие попки!
Ещё "а-а!" скажите! О! Экстаз!
Я знаю, вам нужны большие пробки!
Большие пробки надо вставить в вас!"

Ты прав, Василий, нужно много пробок,
чтоб бред кастратов-рэпперов заткнуть,
чтобы на нас из этих ртов и попок
не вытекала жиденькая муть.

нашёл вот...)))...какой-то кухонный поэт сочинил... :D

0

11

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

0

12

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. Там почтальон Печкин, спрашивает:
- Скажите, это здесь велосипеды за мальчиков дают?
:D

0

13

2. Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый.... :D

0

14

:D Oтэл Kaлыфopния

Кто тексты подзабыл, сначала оригинал может прочесть:

On a dark desert highway, cool wind in my hair
Warm smell of colitas rising up through the air
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night

There she stood in the doorway; I heard the mission bell
And I was thinking to myself this could be heaven or this could be hell
Then she lit up a candle, and she showed me the way
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say

Welcome to the Hotel California.
Such a lovely place, such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year (any time of year) you can find it here

Her mind is Tiffany twisted, she got the Mercedes bends
She got a lot of pretty, pretty boys that she calls friends
How they dance in the courtyard, sweet summer sweat
Some dance to remember, some dance to forget

So I called up the captain; "Please bring me my wine."
"We haven't had that spirit here since nineteen sixty-nine"
And still those voices are calling from far away
Wake you up in the middle of the night,
Just to hear them say

Welcome to the Hotel California.
Such a lovely place, such a lovely face
They livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise (what a nice surprise) bring your alibis

Mirrors on the ceiling, the pink champagne on ice
And she said "We are all just prisoners here, of our own device"
And in the master's chambers, they gathered for the feast
They stab it with their steely knives, but they just can't kill the beast

Last thing I remember, I was running for the door
I had to find the passage back to the place I was before
"Relax" said the nightman, "We are programmed to receive"
"You can check out anytime you like, but you can never leave"

Вспомнили? Ну а теперь пристегнулись, одели памперсы и понеслась:

Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния
Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.

Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,
И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,
И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,
Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,
И тyдa я пoпaл

Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,
И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,
И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,
A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa
B кopидop гoвopыл:
[Xop тaкoй вэcь:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?
Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.

Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,
A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,
И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.

Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".
Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".
A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять
Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь
He дaвaлы мнe cпaть:

[Oпять xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.
Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.

Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,
И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",
A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",
A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa
3лoй мyжчин, пpямo звэp.

A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,
Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,
"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.
Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe
Бeз ocoбиx пpичын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

:D  :D  :D  :D  :D

0

15

Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже! :D  :D  :D

0

16

Под окошком плачет нищий.
Подала советской тыщей.
Бросил тыщу на песок.
Просит хлебушка кусок.

--------------------------------------------------------------------------------

Водку мы совсем не пьем,
Мяса мы не кушаем.
Мы включаем телевизор
И рекламы слушаем.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка, -
Нет ни мяса, ни муки.
Как бы с этой перестройки
Не ослабли мужики!

--------------------------------------------------------------------------------

Ленин, Ленин, открой глазки:
Нет ни водки, ни колбаски,
Нет ни мяса, ни вина -
Хрен не встанет ни хрена.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка!
Хорошо идут дела!
Даже Райка Горбачева
Поросенка завела!

--------------------------------------------------------------------------------

Водку мы теперь не пьем,
Сахару не кушаем.
Зубы чистим кирпичом,
Горбачева слушаем.

--------------------------------------------------------------------------------

Мне сказал один в пивной:
- Катись, приятель, колбасой.
Покатился колбасой,
А сзади - очередь за мной.

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас, родимые,
Как в Германии дороги -
Все непроходимые!

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Якутии
Тем скорей бананы зреют,
Чем морозы лютее.

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Саратове
Девяносто лет старухи
Гуляют с ребятами.

--------------------------------------------------------------------------------

С Новым годом, с Новым годом,
С Новым годом, господа!
Из страны социализма
Мы шагаем в никуда!..

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас, в Неаполе,
Бабы во поле дают,
И рожают на поле.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка,
В перестройке - вся страна,
Перестроим инструменты
На веселые тона.

--------------------------------------------------------------------------------

Перестройка, перестройка,
Ай да перестроечка!
И у нас теперь скрипит
Посильнее коечка.

--------------------------------------------------------------------------------

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Баварии
Напечатали талоны
И не отоварили.

0

17

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет pебенка?
- Да, Филя скоpо должен веpнуться с вечеpнего спектакля.

--------------------------------------------------------------------------------
Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
- Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
- Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня.

0

18

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в квартире Баскова:
-Простите, а Катюшу можно?
-Катюшу? Да, пожалуйста: ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой! ...

--------------------------------------------------------------------------------
- Я очень люблю классическую музыку! Вот пpихожу домой и включаю на полную гpомкость pэп...
Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

--------------------------------------------------------------------------------
- Каких выдающихся пpовокатоpов ты знаешь?
- Только одного.
- Hу, говоpи...
- Композитоp Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дуpаков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
маpш", а сам... всю жизнь спокойно пpожил холостяком.

0

19

ПРО ХУЛИО

Солнце в поднебесье занавесилось
Давними страданьями и болями.
Хулио приехал ты, Иглесиас,
Со своими сольными гастролями?

Слушая твои хиты слащавые
Грусть-печаль свою забыть смогу ли я?
Нынче девки ходят все прыщавые
Оттого что не дают нам, Хулио.

А ведь было время, не пригрезилось,
Бледные, как бабочки-капустницы,
От одной фамилии - Иглесиас -
В обморок ложились первокурсницы.

Без вина, наркотиков и курева,
Не прося за это даже денежки...
- Хочешь, я тебе поставлю Хулио? -
Говорил я при знакомстве девушке.

И она читала, как Экклезиаст,
Моего намека откровения.
Хулио приехал ты, Иглесиас?
Поздно останавливать мгновения.

Поздно мне не высыпаться сутками
И ходить с прической Джорджа Ровалса.
Встретил я тут как-то бабу с сумками
И, столкнувшись с ней, не поздоровался.

А ведь вспомнил: улица Мантулина,
Мятая кровать, бутылка красного,
У меня на шее загогулина
От ее засоса безобразного,

Шумный гомон уличного улея,
Бьющий через форточку по темени
И как будто с неба голос Хулио:
- Не теряй, дурак, напрасно времени!

Только в жизни чаще получается
На любовь нелепая пародия.
Крутится пластинка и кончается
Песенки слащавая мелодия.

Ты прости меня, моя любимая!
Больше негде черпать вдохновения.
Обосралась почта голубиная.
Поздно останавливать мгновения.

Солнце в поднебесье занавесилось
Облаков дырявыми конвертами.
Хулио приехал ты, Иглесиас,
Со своими сольными концертами?

Александр Вулых

0

20

ПРО ЭНРИКЕ (ХУЛИО - 2)

Опять отбрасывает блики
Сиянье звездного лица.
Зачем приехал ты, Энрике:
Позорить своего отца?

Твой знаменитый папа Хулио
Хоть брал на душу этот грех,
Но не позорил, как сынуля,
Родимый свой эстрадный цех.

А ты погнался за успехом,
Не покорив и Брайтон-бич.
Зачем ты в наш колхоз приехал,
Энрике Хулииевич?

И почему карманный кукиш
Ты прячешь в песне "Байламос",
Когда девчонкам нашим пудришь
Их неокрепший, глупый мозг?

Ты все прекрасно понимаешь,
Но закосивши под фирму,
Стоишь, поешь, не отвечаешь...
А я-то знаю почему!

Когда при всех, давясь куплетом,
Глотая лживую слезу,
Ты вышел к публике дуэтом
С татарской девочкой Алсу,

Известно, из какого стойла
Ты уводил ее, блудник,
И нефтедоллары "ЛУКойла"
Тебе мерещились в тот миг!

С циничной похотью гурмана
Тогда взирал ты на Алсу,
Как посетитель ресторана,-
На антрекот или азу.

Не спорю, что у нас, в России,
Не все, конечно, на мази:
Растрачена былая сила,
Былой авторитет в грязи,

Но это же не значит, братцы,
Что нас купив, как колбасу,
Энрике может ковыряться
В секретах имени Алсу?

Не зря же пресса отмечает,
Певице воздавая дань,
Что это имя означает:
Нефтепровод Москва-Казань.

И по тому нефтепроводу
Как хит-парад по MTV,
Течет к российскому народу
Святая правда о любви.

А все Энрикины рыданья
Обманны в сущности своей,
Но гордость и самосознанье
У русских девушек сильней!

И сладострастные их крики
Не для фальшивого певца.
Зачем приехал ты, Энрике,
Позорить своего отца?

А.Вулых

0

21

ОБРАЩЕНИЕ ДЕРЕВЕНСКОГО ПАРНЯ ВАСИЛИЯ
К ПРОГРЕССИВНОМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ (ИЛИ ХУЛИО-3)

Я к вам пишу промеж делами
Из головного леспромхоза,
Чтоб знали вы, какая с нами
Случилася метроморфоза.

Живу я стало быть, херово,
В деревне среди пчел и ульев.
Мой дед - Петров и мать - Петрова,
Ну а моё фамилье - Хульев.

Мне мать про батю говорила,
Рассказывая популярно,
Что он работал на Курилах,
Ну, в смысле, летчик был полярный.

Любил футбол, любил корриду,
И по душевному порыву
Возил пингвинам в Антарктиду
Свежемороженую рыбу.

Летал и с килькой, и с сардиной,
В поставках соблюдая график.
Полгода дрейфовал со льдиной,
Ну и замерз на льдине на фиг.

Над фоткой, занесенной пылью,
Твердила мать: "Гордись им, Вася!"
А я все думал про фамилью:
Откуда, блин, она взялася?

По отчеству я - Эспаньолыч,
Отец испанского был пола,
Но вкалываю я, как сволочь,
А не как отпрыск Эспаньола.

Зато играю на баяне
Латинский танец хабанеру.
Вживую пальцами хуярю,
Не то, что звезды - под фанеру.

Еще пою про кукараччу
(её у нас в деревне знают).
Я эту песню так херачу,
Что в доме стекла вылетают,

И штукатурка между стульев
Слетает с потолка, как перхоть.
Но почему фамилье - Хульев:
Ну хоть убей, не мог я вьехать!

И вот однажды в хмурый вечер,
Когда весна дождем дристала,
Зажгла моя маманя свечи
И фотку батину достала.

Грешно, конечно же, смеяться:
На фотке, вынутой из шкафа,
Он сам себя держал за яйца
И пел, зажмурившись от кайфа.

Я сел, упершись в стол локтями,
Сложив свои мозги в кулёчек:

- Неужто это мой батяня?
Выходит, мама, он не летчик?
Не зря я всё-тки волновался,
Видать, в пушку у бати рыло?

- Ты сам об этом догадался.
Я ничего не говорила.
Но час настал, я рву, сыночек
Все нити в этой паутине:

Отец твой жив, и он не летчик,
И он не замерзал на льдине!

В московскую Олимпиаду,
Когда еще была в расцвете,
Я торговала лимонадом
В одном гостиничном буфете.

И вот однажды на закате,
Когда я кассу сдать хотела,
Он в наш буфет зашел некстати,
И я, как дура, обалдела.

И, вспомнив, как у канареек
Дрожат от возбужденья лапы,
Я горсть растерянных копеек
При этом уронила на пол.
И до сих пор перед глазами
Его лицо с его губами,
Поющими: "О, мами, мами,
О, мами блю, о, мами, мами..."

Он был красивый, сильный, бойкий,
Глядящий трепетно и томно...
И все же, на буфетной стойке
Нам было очень неудобно.

Как неудобно было, впрочем,
Тебе признаться, мой котенок,
Что твой папаша был не летчик,
А гастролер, артист, подонок.

Сейчас, когда я горько плачу,
Что во грехе ты был нагулен,
Я вспоминаю про мучачо,
Про твоего папашу Хулио.

Конечно, твой папаня - сволочь.
Но пусть судьба не задалася,
Зато теперь ты - Эспаньолыч,
Зато теперь ты - Хульев, Вася!

Теперь тебе открыта тайна,
Чтоб в душу нам никто не капал.
Живи, дитя любви случайной
И знай отныне, кто твой папа!

Я сразу подскочил на стуле,
И в тот же миг зашелся в крике:
- Я - сын Иглесиаса, Хульев,
А не какой-то там Энрике,

Который задницей виляет,
Как будто киллер - пистолетом.
И что себе он позволяет?
С самой Алсу поет дуэтом!

Бездарный, наглый самозванец,
Который не поет, а лает.
А я живу, как оборванец,
И папа обо мне не знает.

Прошу вас, люди, помогите,
(кто мне помочь, конечно, в силе)
Иглесиасу там скажите,
Что, дескать, сын его Василий

Не растерял талант по пьяни,
А сохранив любовь и веру
Еще играет на баяне
Латинский танец хабанеру!

Александр Вулых

0

22

Варианты текстов для автоответчика!

После сигнала вам предстоит ответить на три простых вопроса: Как вас зовут? Что делать? Едят ли курицу руками?

Ну шо? В молчанку будем играть или поделимся информацией. Никакой адвокат вам сейчас не поможет, так что после сигнала обо всем, подробненько излагаем.

Запрашиваемый вами объект не обнаружен. После сигнала вы можете оставить координаты для установки связи.

Абонент недоступен или времмено умер.
Соболезнования принимаются после сигнала.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Жалуйтесь после звукового сигнала...

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-фон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Шумно снимается телефонная тpубка
Э-э-э...(хpипло) Алло?
Здpасте я воp-взломщик и я только что укpал автоответчик . Если вы дадите мне свое имя и телефон, я э-э-э пpиклею их на холодильник что бы он увидел.
Э-э-э кстати как вы сказали ваш адpес?"

Здраствуйте, с вами говорит автоответчик. Скажите мне что-нибудь приятное - ведь мне так грустно одному....

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста,помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Радио России". Вы в прямом эфире.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Небеса, Бог слушает. Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Вы разговриваете с Автоответчиком Юлия Цезаря. В настояший момент я читаю, обедаю, плаваю в бассейне и умер. Если бы я не делал, хоть что то из этого, я бы обязательно вам ответил.
"Алло, это хозяин квартиры. Сейчас меня нет дома, но я могу пpинять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму каpандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?"

Исповедуйся сын мой.

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

"Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может...брысь в койку!...Я сказала!...Не может подойти к телефону. Оставье свое сообщение".

0

23

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. 

0

24

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

0

25

Новость: В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова. :D

0

26

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!! :D

0

27

Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.

- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".

0

28

Едут в машине Борис Моисеев, Сергей Пенкин и Андрей Губин.
Вопрос: Куда они везут Губина?

0

29

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

0

30

Филипп в пееводе с греческого означает “любящий лошадей”. Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА