РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА


Юмор НАВСЕГДА

Сообщений 91 страница 120 из 158

91

Ивануться!!!!

Я и то попсирующий колапсус лучше пишу

Неа - я тогды приветствую тех дядек подорваных, которые про химус с личинками и маниаками пишут

А это - трындец надеждам человечества на выход из детского ползункового садика

0

92

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

0

93

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

0

94

У Сосо Павлиашвили родилась дочь... ccccc 
Ну и намучается девочка с таким отчеством!))

0

95

Лежит на постели Кипелов - болеет страшно. Вдруг произносит:
- Мужики, включите Киркорова!
Мужики, конечно, офигели.
- Зачем?
- Да хоть стошнит!

0

96

классно ))))))))))))))))))

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

уррааа

хахахааа

0

97

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки  :o  На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой - нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой  rfv  Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем- нить пальцев второй перчатки , и пристроить их в прическе . Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское " МУ " в тему и не в тему (special for me), и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.  iiii Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.  sss

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы .  fffddd  Спереди! Ну как, впечатляет ?
Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы , и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков,
черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем
себе испанского облика  :ph34r: , под носом пририсовываем тушью усишки  ][!--emo&]]--][img]http://ruhelp.com/html/emoticons/buba.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='buba.gif' /][!--endemo--] ( только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом).
Той же тушью подрисовываем брутальные брови ( помним , Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа ( только без роз !)
либо бандана а- ля пират . Данный костюм производит особо незабываемое
впечатление на дам с размером одежды больше 50.  ^smeh^

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив , одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора.  ujmju Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами,
вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг  chamrrr  облачаемся во что- нибудь обтягивающее, серебристо - c ерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине  zz  В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона " пинетки ". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки , на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина  rr  силой  wwwwww выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами  sss  и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент , сдерживая истерическое ржание  ^hhhhggg  забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,
местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20
до 50 см . Тушка забинтовывается полностью , оставляя лишь узкие прорези для глаз  :ph34r:  и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками , сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это
сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на
попу. Это будет хвост  dddd  Теперь остается только научиться изящно
взбрыкивать ножкой, как балеринка  pooh2

Светофор

Нам понадобится тюбик какого- нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо , шею и область декольте
часа за 2 до празднования . Через полчаса процедуру повторяем  ww  Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора , надеваем
желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все , светофор готов  sss 

Малинка

Берем много- много воздушных шариков красного цвета, находим помощника
с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями . Втыкаем в кокон свое тело  rr  Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги  eeefffddd  Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей  nnnccc

Ангел  vampir^

Берем какую- нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую  xxx  Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон . Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на
просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме
незамкнутого овала  :o  Покрыв его серебристой или золотистой краской из
баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это
будет арфа. Или лира. Кому как нравится  iii  Надеваем белую ночнушку (
без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья , берем в
руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку ( круглую желательно , но особо эксцентричным пойдет и квадратная ), это будет нимб  ffff  Все , теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света  gfhfgm 

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы
или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками , шуршащей и блестящей новогодней
чепухой  ujmju  Из волос следует свернуть дульку на макушке  iii  на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника  :D 

Собака ( со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца  mnbvcxz  Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма  :o  и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется
водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки,
кончик выставляется, пардон , между ног. Во время празднования
разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо
гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их  lkjhgyu  При
появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
( на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга  rrrr  При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется  ffhhdd

Надеюсь, рекомендации позволят Вам сделать встречу Нового года незабываемой.

zzzzz   yyyxxxmmm  kjhj

0

98

Туалетная тема. Пишут это в мужских-в женских не бываю.

Твоё будущее-в твоих руках.

В случае бомбёжки прячтесь под этот унитаз!
В него еще никто не попадал!

Не ссы-прорвёмся(Трубы).

Кто курит-кончит раком, а кто не курит-оттянет конец!

Не льсти себе-подойди поближе!

0

99

Хм, в  позатомгоду...мы прочитали где-то про ангелочка...и в ангелочка меня и обрядили...
Далее...друган мой...обрядился в зайца...костюм намотал в детском саду-там мама у него работает...костюм списанный...по причине порванности...ну подштопали....фишка в том....что еще морковку сделали...тяжелая вышла-килограммов 5.
Далее был дед мороз, с рыжей бородой, со знаком радиации на спине, и вымазанный местами люминисцентной краской....на голове рога-из папье моше, похожие на оленьи.
Еще с пами была снегурочка-парень в костюме а ля Верка Сердючка.
Был пёс...но не очень колоритный...

И вот эта компашка шла по двору...и и приспичило зайчику отлить....отошел зайчик...и заметил его мужичек.....пышедший с сыном петарды запускать...
Вот. А зйчик-решил отлить...именно на машину этого мужика....ну не знал, что хозяигн тачки это видит....да и пофиг зайчику было на все...ибо пьян был зайчик...

И стоал мужик этот бить зайчика....а зайчик стал отбиваться морковкой...5 килограммовой...и тут, откуда ни возьмись---прибежали 2 друзей того мужика...тут на помщь рванули мы...

А теперь картина маслом!!! Вспомните наши костюмы...и теперь...Дед мороз,снегурочка, зайчик, ангел и пёсик бьют мужиков...

Но это ещё не всё!!!!

Поскольку мужиков мы попинали сильно,(да гады мы,но и мужики хороши),
они в милицию заявление написали-мент знакомый рассказал...

Что в новогоднюю ночь, на них напали, и избили...
и описания наших костюмов!!!
Менты неделю ржали....
Мужикам сказали-пить меньше надо!
Так что...
Вот такой вот новый год в костюмах.

0

100

Бухари 2000!

С закускою в кармане
С чекушкой в руке, bb
Мы с друганом бухали,
В знакомом кабаке, nnn
Я разливал спокойно-
Не проливал на стол,
а мой друган ломтями,
Нарезал помидор,
Когда бутыль водяры,
выпита до дна,
С чекушкой не вернулась
Молодая жена, mnbvcxz
Друган подавится,
и наблюет вокруг-
Ему я больше не налью-
Какой теперь он друг!

Бухаем, Бухаем, Бухаааем!
И пьём за самогон почище!
Льётся в стаканы
жидкость хмельная-
Мы бухари-2000!!! mnbvcxz

0

101

надпись в женском туалете:

я тут был, пиво пил, баб *бал, в рот давал.

0

102

Надпись на стене - жила была девочка... сама виновата.
И ещё - все люди, как люди. Одна я королева. eee

0

103

напомнил. Иду по лестнице.читаю.
1 этаж.
Маленький тонкий.
2 этаж.
Маленький толстый.
3 этаж.
Длинный тонкий.
4 этаж.
Длинный толстый.
5 этаж.
Какого **я тебе еще надо?

0

104

1. гы гы. хорошо.

2. на руси. тут вот видшь только полуфилосовское да "I love you". хорошо хоть не "Jesus is my Lord"

0

105

Сааш...мило...хм...
Просто вспоминаю, как мы папика  в феечку обрядили...типа, как в Шреке, которая игру сохраняет... Короче: нежно-розовые лосины, крылья, бюстгалтер, усики из фольги(на голове, как у насекомого) и сигара в зубах...
Надо как-нибудь фотку выложить...

ЗЫ...Аццкий праздник - Новый год,
        Посему, я буду гот,
        Буду технику крушить
        И людей в муку крошить..(с) Мну

Отредактировано Жекуня (2005-12-30 18:02:18)

0

106

Президент США порадовал мир новыми "бушизмами"
30/12/2005 18:04:52   
   
Пол Пейак, президент Global Language Monitor, некоммерческой организации, занимающейся мониторингом использования языка, в четверг назвал самый запоминающийся "бушизм" 2005 года.

Им оказалась фраза "Брауни, ты чертовски хорошо работаешь", произнесенная президентом США во время урагана Катрина в адрес бывшего директора Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям, Майкла Брауна, сообщает Reuters.

"Фраза про Брауни лидирует в нашем списке бушизмов, примечательных фраз или новых слов, придуманных президентом", - заявил Пейак, добавив, что Буш, возможно, является самым плодовитым творцом новых слов из всех президентов, приводя в качестве примеров его слова misunderestimate (перенедооценить, т.е. серьезно недооценить) или "ядреное" вместо "ядерное" оружие (nukelar вместо nuclear).

Через десять дней после того, как Буш публично восхвалил Брауна, тот подал в отставку под давлением общественности, которая обвинила администрацию в неспособности справиться с последствиями стихийного бедствия в Новом Орлеане.

Пейак отметил, что хотя в последнее время Буш не придумал новых слов, однако сделал ряд примечательных заявлений:

- "Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду", – сказал в мае месяце Буш, объясняя свою стратегию по связям с общественностью.

- "Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?" – такую записку Буш написал своему госсекретарю, Кондолизе Райс, во время саммита ООН в сентябре.

- "Данная точка зрения, что США готовятся напасть на Ирак, просто смешна. И этим изложены все мнения", - заявил Буш в Брюсселе в феврале этого года.

- "Что касается временных рамок, то как можно скорее – что бы это ни значило", - сообщил в марте президент, говоря о принятии законов о пенсионном обеспечении.

- "Те, кто нелегально въезжают в страну, нарушают закон", - такими словами месяц назад охарактеризовал нелегальных иммигрантов, выступая в штате Аризона.

Другие перлы президента США

"Требуется время, чтобы восстановить хаос", - заявил верховный главнокомандующий по поводу ситуации в Ираке на одном из предвыборных собраний.

"Разумеется, это бюджет... там много цифр", - рассказал глава государства о главном финансовом документе страны.

"Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью", - посочувствовал Буш растерянным матерям-одиночкам.

"Я не попячусь, не успокоюсь и не отступлю в этой борьбе за свободу и безопасность американского народа".

"Террористы могут расшатать фундаменты наших самых высоких зданий, но не смогут поколебать основ Америки".

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".

Известный итальянский писатель Умберто Эко на сайте bushisms.com составил подборку курьезных высказываний президента США.

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?" (Оранж, Калифорния, 15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).

О внешней политике

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR"s Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе".

0

107

гы гы  pooh5

добавлю в копилочку...
как-то при докладе бушу об очередных боевых действиях была произнесена фраза о том что погибли "3 brazilian soldats". буш очень расстроился, задумался, а потом спросил: "а brazilion - это сколько?"

0

108

Мое вИдение геополитической ситуации по вопросу о войнах США

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из доклада начальника Штабов Войск Армии США......
По инициативе США было рассмотрено дело о Герасиме и Му-му. В ходе следствия выяснилось, что Му-му была гражданкою США причем афроамериканкой по типу цвета кожи. Приложив дополнительные усилия и средства ЦРУ нашло в доме Герасима (который к тому же оказался близким соратником Бен Ладена, сделавшим пластическую операцию - в следствии чего и оказался мычащим - ибо, как показала операция на язык - таким образом русский язык не выучишь - надо что-то более радикальное), так вот, нашло в доме вышеупомянутого Герасима массовое захоронение массового оружия массового отупения и химические агрегаты по производству сильнодействующей боевой отравляющей американских солдат самогонки. Исходя из того что Герасим в открытую проживал в Царской России и, похитив гр.США Му-му, утопил открыто оную в реке на территории упомянутой несуществующей ныне страны, а также производил антиамериканское мычание и отравляющий самогон, так вот исходя из выше перечисленного государство США объявило о начале войны с Царской россией за введение в ней демократии и бесприпятственного вывоза нефти. К сожалению по недоработке ЦРУ командованию армии США были доставлены карты Ирака и Югославии. Первые бомбежки были осуществлены - позор открылся слишком поздно - и дабы не терять лицо перед мировым сообществом на уровне СМИ срочно изменили идеологию, место назначения и диктаторов...
.....
Исходя из вышеперечисленных фактов и факторов прошу Президента сложить всю ответственность и вину за бездарное ведение войны на ЦРУ ввиду того что изначально цели и задачи состояли в другом и солдаты небыли предупреждены о смене противника.....
.......
В целом армия США готова всегда ко всякой агрессии со стороны противника!!!
......

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Лень сочинять....

0

109

Тоже в тему про приколы Буша.

0

110

Что б жизнь малиной не казалась!!! 

Трезвость-норма жизни (М. Науменко)

Слышали вы новость?
Мы теперь не пьем!
Слышали вы новость?
Мы теперь почти не пьем!
В нашу жизнь ураганом ворвался новый закон.
Вот он:

Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни
Каждый день!

Мы не пьем утром, мы не пьем днем,
Вот пришел вечер, ну а мы все не пьем.
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни
Каждый день!

Мы больше не сдуваем с Пива Пену,
В здоровье замечаем большие перемены.
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни
Каждый день!

В семьях воцарились мир покой и лад,
Мы сдали государству самогонный аппарат.
Ага, трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни!
Трезвость - норма жизни
Каждый день!

Теперь нам не нужно сдавать стеклотару,
Всем составом мы спешим к безалкогольному бару,
Треззвость - норма жизни!
Треззвость - норма жизни!
Треззвость - норма жизни
Каждый день!

Когда нам наливают, всякий раз
Мы отвечаем: "Нет, спасибо, это не для нас!"
Треззвость - норма жизни!
Треззвость - норма жизни!
Треззвость - норма жизни
Каждый день!

Итак, мы теперь совсем почти не пьем,
И ночью и днем мы твердим об одном:
Треззвость - норма жизни!
Треззвость - норма жизни!
Треззвость - норма жизни
Каждый день!

0

111

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1

1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

0

112

Вобщем нет плохой музыки(ёлы палы ,всего 8 нот почти)есть высоченная стена не понимания и не желания понять(типа ,а тут и понимать нечего)............... Вот мне нравится Антоха Вивальди....и я иногда езжу в Тверскую губернию к бабуле......Дык у неё от восхитительный скрипичных пассажей аж слёзы текут(типа выключи эту гадость, да поскОрей!),а концертики попсовые по телеку смотрит с открытым ртом(нравится)....Доказывать,объяснять?....мдя
Просто надо любить музыку....если ты любишь музыку.Стиль,направление....панк, драм,блюзз и тд..какая разница,если нравится....

Вот продюссеров наших,радио... действительно трудно понять.........

0

113

Утакалтинг,БИТЛЗ?..да шедевр....Но лучшее это враг хорошего...
Хотя Битлы это попс музыка...да  да  да(такие группы становятся классикой).......Вот Дорс...,Т-rex...,Роллинги.....  это уже другое....
из той эпохи.....(а эти группки становятся легендой)
Насчет Чичереной согласен.........хотя у неё полно других песен(чуть чуть поинтересней)...
Гости из будущего?...профи,молодцы
Губин?....не надо смотреть на мир через призЬму сарказма...

Враг номер один нашей рок музыки  это "НАШЕ РАДИО"....отстой конкретный...как  не  включишь.блин,вечно Гарик Сукачев...со  своим "Месецом маем"...тошнилово.....
Колективов  музыкальных полно..........Где Зимомвье зверей,Машнин Бэнд.....?...  вот они легенды мля......

0

114

Хде мои санитары????7

0

115

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)   lkjhgyu
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.  vampir^
11) Смотрит кабельное телевидение.   fffddd
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.  :ph34r:
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.  :(
15) Плохо ведет себя в школе.  ukfurds;lk
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )   [[
18) Пользуется компьютером или Интернетом.  vvvvv
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).  rrrr
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.  fffddd
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)  :o
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) )   ttggbb
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.  bbb
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)   ^hhhhggg
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)   ukfurds;lk
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)   pooh4
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

0

116

1)Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Да, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!

0

117

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

0

118

Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы -
это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне,
и по характеру.
Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что
у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку,
уборку,
вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек
квартира
просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не
были
у нас в гостях.
Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то
валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки
  (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым
делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом
пальце, а тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто
трогал мои колготки?
Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку
вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в
темноте
попало. Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус:
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя)
сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей,
частенько навещающих нас.
Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас -
хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться
на
радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой
идеей,
реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной
программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы,
затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали
ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых>
дозвонов.
Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и
мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!!
Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг
в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а
ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту
радиостанцию мы не смогли дозвониться.
Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за
легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную
способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас
пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и
великолепно отрепетированную фразу Карлсона:
<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее
вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно.
Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом
отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались
сплетнями.
Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с
Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь
смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и
довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что
раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно,
обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней
пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в
комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван
и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных
мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко
воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое.
Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром
кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала
туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый
считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный
выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг
> > >>> оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее
прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был
слышен
треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью
двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех
одновременно мысль: <Бедная Анька!>
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый
ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А
теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в
кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку,
кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка
свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла,
в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!)
открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла
более подходящего момента!) загробным голосом говорит:
<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень
не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька,
которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико
заорала: <Ну что, попалась, маленькая блядь!> (она, как всегда, всё
переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от
смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был -
в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на
выход:В этот момент из шкафа вылезла я: Парень икнул и просто осел в
коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом
смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем.
Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные
гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили
чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой
косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...

0

119

Я лично смеялся, забавные ребята...причем-правду пишут...Молодцы.

ЮМОР
Новый Год с Дедом Лимоном. На новогоднем утреннике для детей Лимонов выступал в качестве Деда Мороза, а Линдерман – Снегурочки. Сначала они рассказали сказочку про революцию, а затем из мешка подарков они щедро раздавали детишкам приговоры с направлением в колонию общего режима на полтора, три и три с половиной года.

Из Красной Книги. Нацбол обыкновенный (Nazbolus fakus). Обитает в подворотнях и подвалах, питается украденным у людей. В неволе размножается слабо. Характерный признак – резкий неприятный запах, исходящий от тела. В последнее время численность вида резко сокращается ввиду истребления браконьерами из числа скинхедов, фут-фанатов и просто несознательных граждан, не понимающих всю важность нацболов для сохранения демократии в России. ГРАЖДАНЕ, НЕ БЕЙТЕ НАЦБОЛОВ, ИХ И ТАК МАЛО ОСТАЛОСЬ!

Новость с сайта НБП-ИНФО. Недавно нацболы развернули борьбу за русский Марс. В ряде городов прошли митинги и пикеты под лозунгом «Марс – русская планета!» В Госдуму была направлена петиция с требованием предотвратить сдачу Марса преступным режимом Путина американцам.

Из книги рекордов Гиннесса. Своеобразный рекорд установили нацболы в одном из городов России. Они умудрились провести пикет в защиту «политзаключенных», на котором присутствовало пять человек, представлявших 23 партии и общественные организации.

По-настоящему собачье чутье! Обнюхав сайт «НБП без Лимонова», верный лимоновский пес Игрекрей напал на след ФСБ, ЦРУ и «Моссада» одновременно.

Новая версия «Эдички». Лимонов написал новую версию своего самого знаменитого романа «Это я, Эдичка». Действие в романе в основном происходит на зоне, а в роли незабвенного негра выступает М. Ходорковский.

Поручение исполнено. Каждому из активистов НБП было получено организовать новое общественное движение с целью свержения в России ужасной кровавой диктатуры В. Путина. В итоге Линдерман основал движение «Евреи против Путина», Боровой из Новосибирска – «Алкоголики против Путина», Тишин – «Врачи мира за предотвращение третьего срока Путина». Но больше всех отличилась Ольга Шалина, создавшая общество феминисток «Девушки не любят Путина».

 

Долгожданная встреча. Вечер. Тоска. Лимонов заканчивает писать свое 1001-ое послание Путину с предложением встретиться, а затем уйти в отставку. Тут неожиданно открывается дверь и входит Путин, один, в тренировочном костюме дзюдоиста и говорит: «Это ты тут, дедуля, хотел со мной встретиться? Ну что, поговорим по-мужски?»

Сценарий революции 2008 года: к Кремлю стремительно приближается орда лимоновцев верхом на бабушках из КПРФ. Следом едва поспевает стая Хакамад с яблоками в лапах, купленных на деньги фонда Сороса. С вершин Кавказа мчится на помощь Шамиль Басаев, прыгая на одной ноге, с шашкой наголо. Бойцы «Альфы» и «Вымпела», едва завидев нацболов, грозно размахивающих яйцами, в ужасе разбегаются. Путин прячется в сортире, переодевшись в женское платье.

Биография идеального нацбола (по Лимонову). Вступил в партию в 11 лет. В 13 лет, следуя завету Вождя «Учиться как можно меньше» и «Лучшая школа – тюрьма», бросил школу и родителей-обывателей, уйдя жить в бункер. В 14 лет впервые метнул яйцом. В 15, обожравшись на свалке, захватил мужской туалет в администрации президента. Спецназовцы, штурмовавшие туалет, вынуждены были надеть противогазы. В настоящее время проживает на улице Свободы, люк номер 2, канализационная труба 5.

Сообщение с сайта НБП-ИНФО. Через наших контактеров была получена конфиденциальная информация, что в ближайшее время НЛО в сотрудничестве с ФСБ собирается похитить товарищей Сочнева, Фомченкова, Вия и Иксрея. Вызывает возмущение тот факт, что вместо того чтобы бороться с НЛО, безнаказанно нарушающими воздушное пространство России, кровавая гебня сдает им лучших русских патриотов.

Содержание N-номера «Лимонки». Передовица: «Путин, мы идем», на 2-й стр.: «Разговор с Путиным в аду», на 3-й стр.: «Путин – виновник очередной вспышки на Солнце», на 4-й стр.: «Поймать, зажарить и съесть Путина».

0

120

:)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА