РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА


Юмор НАВСЕГДА

Сообщений 31 страница 60 из 158

31

Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Странный народец, но кажному естествоиспытателю дюже интересный. До кожного зуда иногда интерес забирает. До шпиталя и погоста доводит. А ты говоришь - дура. И-и-и, родненькая, баба она себе на уме. Хитрющаааа! Бывало дед мой на бабу частенько хаживал, отважный мужик был, без двух-трех за раз не возвращался. И все по-старинке, рогатиной там ткнет, зубом железным цыкнет - как шелковые становились, хучь к заднице прикладывай. А нонче? Ты на нее цыкни! Так цыкнет - потрохов не соберешь, не то что железный зуб - все высадит враз. Страшная в их силища сидит. Обаянием кличут. Вот и приходится мужику нонче как собаке побитой лебезить: "Тю-тю-тю, ля-ля-ля, коцыцек, кыцынька"... Тьфу, глазыньки мои б не глядели. Токмо вот куды ж им тогда глядеть, тебя спрашиваю? Да и не устоять, хилый нынче мужик пошел, не то что на обаяние - на шарм взять можно. Бывает, ну что за баба, ни рожи, ни кожи. Страм один. Ан нет, накося-выкуси! Глазья повылупливает, да как шибанет - быдто паровая молотилка по тебе прошлась. Искры из ноздрей, сердце словно бубен бессарабский. Главно дело, мозгой то разумеешь, што ни за рупь пропадаешь, а поди ж ты, губья ужо кренделя выводють: "Коцыцек..."

То-то. Не фунт изюму эти бабы. Ага. Нежностью гришь. Ийэх. Пропащия мы через йих, как есть труба дело. Однако помыслишь себе, покумекаешь - можно и их оболванить, хитрость токмо недюжинная для того требуется. Смекалка, опять таки.
Знавал я одного мужичонку, так он супроть их стоял как кремень. Ни-ни. Дохтур его посмотрел, вумный такой лекарь, бороденка жиденька, очечки махонькие, да и грит по нянашаму: "Да вы, батенька, фэномэн! Импантенть, грит, в шестом колене". От так-то. Мощный был мужик, сибиряк. Шоб это себе такое в колене учинить, а? Слышь чего скажу, коцыцек... От итиж его тудыть, понеслась душа в рай. Памажытя, людцы добрыя!!

0

32

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту *бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

0

33

нет... древние неприкосновенные животные это все равно хорошо. хотя сволочи конечно еще те! :)

собака думает: "хозяин меня любит, хозяин меня кормит, хозяин дает мне дом... наверное, он - Бог!"
кошка думает: "хозяин меня любит, хозяин меня кормит, хозяин дает мне дом... наверное, я - Бог!"

:D

0

34

Что такое Windows – это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows – где-то жгут сидюки,
Windows – это сплошь матюки,
Стонет юзер, юзера жаль,
Windows – это печаль.

Что такое Windows – это окна!
Окна некорректных операций,
Это не умение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows – это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows – для машины это хворость!

Что такое Windows – это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысячи ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows – это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово…

Что такое Windows – это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с… штуки!

Тает, тает место на С:,
Windows, что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект…

0

35

Мелодии и ритмы современной эстрады
"Музыка должна высекать огонь из людских сердец" — так, кажется, говаривал некогда старик Людвиг Ван Бетховен. Признаться, порой мне кажется, что величайшему композитору сказочно повезло в том, что он не родился в наше время, ибо современная музыка, день за днем льющаяся бурным потоком на среднестатистического российского потребителя из недр теле- и радиоприемников, по всей видимости, создается людьми, из чьих сердец уже давно кто-то высек весь огонь, а из черепных коробок — последние остатки мозгов. Хотя, возможно, сам Бетховен и пережил бы весь этот кошмар, поскольку, согласно общеизвестным биографическим данным, он был глух, как пробка, что, впрочем, ничуть не мешало ему творить великие и поистине бессмертные шедевры.

Увы, эпоха Бетховеных и Моцартов миновала, наступила эра «фабрики звезд», вернее, промышленных конвейеров по серийному изготовлению звездюнчиков-однодневок, причем подобные товары народного потребления штампуются и выпускаются в массы без какой-либо гарантии со стороны производителя, что даже принципиально исключает всякую возможность вернуть бракованные экземпляры обратно на фабрику, и потребовать у изготовителей замены изделия на более качественное. Однако фиг с ними, с конвейерными поделками современного шоу-бизнеса: в конце концов, некоторые исполнители все же обладают определенной толикой артистизма, особенно, когда рекламируют по телевизору вермишель быстрого приготовления, а отсутствие голоса и слуха у большинства исполнительниц отчасти компенсируется наличием всенепременнейшего атрибута сценического таланта — аппетитной задницы. Давайте лучше поговорим о содержательной части современного искусства. Рассуждать о музыке как таковой я, признаюсь честно, попросту побоюсь, во-первых, потому, что не являюсь специалистом в данной области, хотя и пытался когда-то бренчать на гитаре в студенческом вокально-инструментальном ансамбле, а во-вторых, потому, что назвать это музыкой можно лишь с большой натяжкой — то есть, предварительно натянув на уши подушку и выключив звук радиоприемника. Вместо этого мы с вами побеседуем о текстах эстрадных композиций, вернее, о том, что таковыми в этих самых композициях почему-то принято считать.

Вот тут, дорогие друзья, творится самый что ни на есть настоящий и всеобъемлющий ужас. Временами складывается ощущение, что некоторые представители нашей горячо любимой творческой элиты сами не ведают, что поют. Первое, что бросается в глаза, точнее, режет по ушам — это полное и безоговорочное отсутствие всякой рифмы в стихотворном, казалось бы, наполнении песен. По всей видимости, создатели текстовок, хорошенько заправившись пивом или чем покрепче, подбирают рифмованные строфы простым перебором более или менее подходящих по значению слов. Абсолютным лидером с данной точки зрения, вне всяких сомнений, является самый талантливый коллектив всех времен и народов «Руки вверх». Они же лидируют и по степени откровенного кретинизма в своих хитах. «Что с тобой случилось, что ты горько плачешь? Ну, не получилось, и ушёл твой мальчик. На четыре года ты его моложе, не грусти, родная, подожди немного.» «Моложе — немного» — это просто шедевр стихоплетения, однозначно. Пушкин с Лермонтовым нервно курят в сторонке, а уши слушателей медленно сворачиваются в трубочку, и, стремительно отсохнув, одно за другим падают на пол. Уж лучше так: «На четыре года ты его моложе, не грусти, родная, дай ему по роже» — и в рифму, и по существу. Собственно, лично я ничего не имею против «рук вверх», или каких-нибудь других аналогичных «челюстей вниз», благо, подобными симптомами страдает не только данная конкретная команда. Ткните наугад пальцем в любого певца, и вы наверняка попадете в человека, исполняющего со сцены те еще продукты творческого метаболизма поистине гениальных авторов. Вот, хотя бы улыбчивый господин Губин, оптимистично излагающий молодым людям свою нехитрую жизненную философию: "Но если ты обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звезды, такие звезды, как она…" Нет, что-то не срастается… «Но если ты обычный парень, тебе не светят ни хрена…» Теперь, вроде бы, звучит в рифму, но не совсем пристойно. Попробуем еще раз: «Но если ты обычный парень, поверь мне, точно знаю я, такие девушки, как звезды, тебе не светят ни…» Тьфу ты, мерзость какая-то получается с этими девушками-звездами.

Кстати, о девушках-звездах. Одна из главных отличительных черт данного подвида живых организмов заключается, на мой субъективный взгляд, в том, что исполняемые ими тексты не только бессмысленные, но еще и напрочь безграмотные. «Прошло совсем немного время…»  — поет в своей песенке группа «Демо», мы невольно задаемся вопросом: «Чего?», — и сами же себе отвечаем: времени. В той же самой песне «формула-1» почему-то «промчала по мостовой», хотя для понимающего человека разъезжающий по мостовой болид Формулы-1 равносилен летящему по небу фиолетовому верблюду (и не надо напоминать мне про показательный заезд машин команды Renault F-1 Team на Воробьевых горах в Москве: все-таки Воробьевы горы, как и улицы Монако, регулярно используются в качестве временной гоночной трассы). Дальше — больше. " У неба есть небо, у моря есть море, у ней — никого" — утверждает певица Чичерина. У «ней», госпожа Чичерина, — это неправильно, правильно — «у ей». Именно такое слово настоящие звезды и ложут во всякие ихние хиты, точно вам говорю.

Ну и, наконец, нельзя не высказаться на предмет всевозможных ляпов и идиотизмов, разбросанных по текстам многих популярных композиций, подобно причудливой россыпи драгоценных алмазов. "Голос слаще сиропа, кожа цвета ванили, твои губы опять не туда угодили…"  — жалуются нам «Гости из будущего». Прямо «Кама-сутра» какая-то. Исполнительнице песни можно лишь посоветовать в следующий раз лечь поудобнее, а то у них там, в будущем, анатомию и физиологию, похоже, не изучают. Вот она, наглядная иллюстрация очевидных сложностей в сфере близких отношений между мужчиной и женщиной: одно неловкое движение губами, и они оказываются совсем не в том месте, куда изначально целился их обладатель. Просто личная трагедия, иначе и не скажешь. Ну, а про «Песенку для друзей» той же группы «Демо» я вообще молчу, поскольку решительно не представляю себе, чего именно нужно было обкуриться, чтобы породить такой бессмысленный бред сивой кобылы.

Привередливый читатель может, конечно, вполне справедливо заметить: «не нравится — не слушай». А приходится, хотя бы периодически включая приемник в автомобиле, дабы узнать примерное расположение близлежащих пробок, прогноз погоды на сегодня и текущий курс североамериканского условного тугрика. В перерывах между трансляцией вышеупомянутых шедевров мирового искусства. Нет, крайне редко, но все же встречаются среди современных хитов и вполне приличные вещи, спорить не буду. Но лично я почему-то до сих пор предпочитаю слушать старых добрых «Битлз».

+++++

Наверняка у вас тоже есть что добавить к сказанному выше. Ждёмс....

Отредактировано УТАКАЛТИНГ (2005-10-31 18:18:58)

0

36

У мыслящего мыслями мыслителя появляется осмысление смысла в смысле смысла.
_____________________
Когда я правильно говорю - я правильно говорю. Правильно я говорю?

0

37

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали кремов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня уё***ем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: "Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!"
Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – бл***кая лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась... 
*******************************
Сказки про мальчиков.
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.
Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.
Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести - а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…
Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Один мальчик хотел всю жизнь слушать весёленький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…
Один мальчик был скинхедом. Другой - панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был.
Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.
Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила лёгкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.
Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.
Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: "А пошли вы все!". И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтёт, то другую - всё ему мало. А как-то вечером вдруг сгрёб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костёр. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. "Хайль!" кричат, радуются…
Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.
Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.

Отредактировано 2c-b (2005-11-01 18:34:23)

0

38

История из газеты ...

Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочеться кушать и кто может тот крутиться. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатываюший завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удавалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался просторный пиджак.Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал в трамвае и вдруг обратил внимание, что женьщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало сьезжать с живота, а один из коровьих сосков вылез наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, чтовымя сьехало окончательно и сосок еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду.Лишнее же просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока, и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...

0

39

анекдот

Едет женщина в автобусе, а рядом мужик стоит, и у него ширинка растегнута.
Она думает:"Как бы ему так сказать, потактичней?"
-Мужчина, у вас магазин открыт.
Тот:
-Ой, спасибо!
Чик-чик, застегнулся. Едет дальше и думает: "Так... Штаны надел... А трусы, интересно, надел? Как бы так спросить?.."
-Женщина, а вот, когда магазин был открыт, вы там Директора не видели?
Женщина:
-Директора- не видела! А пьяный сторож на мешках валялся...

0

40

Звонят как-то в молодости Владимиру Шахрину. Он поднимает трубку:
-Здравствуйте, Владимир Шахрин.
-Да ладно тебе! (на том конце провода бросают трубку).
-Эх...
На следующий день снова раздаётся звонок:
-Здравствуйте, Шахрин вас слушает.
-Да ладно тебе, не смешно уже!
-А ты-то хоть кто?.. - недоверчиво спрашивает Владимир.
-Бегунов....
-Да ладно тебе,- смеётся Шахрин и бросает трубку.
Ну вот так собственно говоря они и познакомились....

***

Как-то в 11 вечера зашел Бегунов в близлежащий магазин за сахаром. Продавщица на него смотрит  и спрашивает: «Когда же вы к нам на гастроли-то приедете? Совсем забыли…» Бегунов разозлился: «Я стою, сахар для дома покупаю, а она про гастроли! Мы за сахаром в Екатеринбург из Москвы ездим что ли?!?

0

41

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.
+++
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

0

42

=== Цитиpyю файл Windows Clipboard ===
КАРЛСОHУ ГРОЗИТ ДЕПОРТАЦИЯ ИЗ АМЕРИКИ
То, что амеpиканцы - пpидypки, дyмаю, объяснять никомy не надо. Hе в плане интеллекта, а в смысле тех пpоблем, котоpых на самом деле не сyществyет и pешением котоpых занята вся нация. Если и были y кого сомнения в 'сдвинyтости' амеpиканских гpаждан, то они должны окончательно pазвеяться после сообщения о pяде последних нововведений в области детского воспитания в США.
Дело в том, что власти сpазy нескольких амеpиканских штатов издали законы, запpещающие использование попyляpной сказки 'Малыш и Каpлсон' в школьной пpогpамме. Под нажимом общественных оpганизаций, pатyющих за искоpенение 'непpавильной' детской литеpатypы из обихода, амеpиканские законодатели констатиpовали, что, цитиpyю:
'Литеpатypный геpой Каpлсон подает отpицательный пpимеp детям младшего возpаста, пpизывая их к неповиновению, неyважению тpадиций, является активным пpотивником поpядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой y детей может возникнyть склонность к антисоциальномy, дестpyктивномy поведению, что является пpямой yгpозой амеpиканскомy обpазy жизни. Кpоме того, дpyгая геpоиня сказки - Фpекен Бок - являет собой пpимеp воспитательницы, склонной к садизмy, что создает отpицательный обpаз пpедставителей целой социальной гpyппы - беби-ситтеpов и домохозяек. Подобный обpаз не вписывается в стандаpты политкоppектного искyсства. В связи с вышеyказанным книга писательницы А. Линдгpен должна быть исключена из пpогpамм обyчения, а также не pекомендyется к включению в списки дополнительного чтения'.
Всё. Каpлсон в Амеpике, похоже, долетался.
Ладно бы один Каpлсон вызывал озабоченность амеpиканцев, сдвинyвшихся на политкоppектности, это ещё кyда ни шло. Hо ведь бдительномy пеpесмотpy в США подвеpгаются бyквально все давно пpивычные и любимые сказки детства. Кто бы мог догадаться, что 'Бpеменские мyзыканты' пpививают детям пpивычкy к бpодяжничествy, а?! А ведь в Мемфисе постановкy спектакля по этой сказке не допyстили именно под этим пpедлогом.
Или - гибнyщий 'Стойкий оловянный солдатик'. Знаете, что в этой сказке, по мнению амеpиканцев, не так? А то, что главный геpой - инвалид (помните, y него одна нога?), что нет счастливого конца! Сказка yмаляет достоинство социальной гpyппы инвалидов! Геpою нyжно пpиписать ещё однy ногy или пеpеделать концовкy, иначе сказка полyчается 'не политкоppектная'!
Кстати, это y нас сочетание бyкв PC означает пеpсональный компьютеp, а в США то же самое 'пи-си' - сокpащение политкоppектности. Амеpиканцы на почве 'пи-си' пpосто сдвинyлись. Вся стpана знает, что лyчший актёp года - Рассел Кpоy, сыгpавший сyмасшедшего математика в фильме 'Игpы pазyма', но пpи этом соглашается, что 'Оскаpа' пpавильно дали Дэнзелy Вашингтонy, потомy что он - чёpный, ой, пpостите, - афpоамеpиканец, так надо говоpить по законам той же 'пи-си'. Тепеpь 'Оскаpов' дают не за актеpское мастеpство, а за 'пи-си'. В следyющем годy 'Оскаpа' полyчит какой-нибyдь латиноамеpиканец, хоpошо бы ещё инвалид. Тогда Амеpика yтешила бы сpазy две социальные гpyппы. Белым актёpам надо встать в очеpедь. Да что актеpы!
Знаете ли вы, что в Атланте заpегистpиpовано общество под названием 'За pавные пpава в мyльтипликации'? В одной из yставных целей оpганизации записано: 'Добиваться выхода pимейка мyльтфильма 'Белоснежка и семь гномов' с пpопоpциональным пpедставительством афpоамеpиканского меньшинства и коpенных амеpиканцев'. Знаете, что это означает в пеpеводе с 'пи-си' на pyсский? Что из семи гномов только тpое могyт быть белыми, еще двое должны быть чеpными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, пpостите, 'пpедставитель коpенного населения'. Дyмаете, это бpед? Что этого не бyдет никогда? А вот и ошибаетесь! Hапpимеp, пpоизводители компьютеpных игp в США давно yже pyководствyются в своей пpактике законами 'пи-си'. Сpеди положительных геpоев компьютеpных игp обязательно пpисyтствyют чеpнокожие - бyдь то тpолли, инопланетяне или кто бы то ни было ещё. В компьютеpных игpах пpестyпники обязательно изобpажаются белыми, чтобы не обидеть афpоамеpиканцев, зато не меньше половины хоpоших полицейских - обязательно негpы. Это исключает 'пpофилиpование по национальномy пpизнакy'. Добpые феи и волшебники в последних веpсиях амеpиканских компьютеpных игp почти сплошь чеpнокожие. О том, чтобы в игpе, а yж тем более в амеpиканском фильме встpетить плохого негpа, yже давно pечи не идет. Это не 'пи-си'.
А в Техасе, напpимеp, недавно был пpинят закон, обязывающий полицейских составлять специальнyю анкетy на каждого наpyшителя пpавил доpожного движения. Дyмаете, для yчета, кто сколько чего наpyшил? Отнюдь нет! А для того чтобы власти могли следить, не пpоисходит ли на доpогах 'пpофилиpования по национальномy пpизнакy' и не штpафyют ли негpов чаще, чем белых амеpиканцев! И сама мысль о том, что 'пpедставители афpоамеpиканского меньшинства' чаще наpyшают пpавила, даже в головy не лезет тамошним законодателям. И полицейские, чеpтыхаясь, вынyждены отпyскать очеpедного чеpнокожего водителя. Пyсть он нёсся по гоpодy со скоpостью сто миль в час, но лyчше его не штpафовать, чтобы не поpтить статистикy и не быть обвинённым в 'пpофилиpовании'.
Амеpиканская боpьба с 'пpофилиpованием' пpиобpетает иногда yгpожающие фоpмы. Hапpимеp, власти некотоpых штатов пpоводят политикy насильственного подселения чеpнокожих семей в исконно 'белые' кваpталы. Резyльтат - pастёт ypовень пpестyпности и наpкомании в доселе 'тихих' pайонах, зато нет 'пpофилиpования по национальномy пpизнакy'.
Впpочем, пока стоpонники 'пи-си' боpолись за пpава людей, это ещё можно было понять. Hо ведь в Амеpике есть yже объединения, котоpые боpются за гpажданские пpава животных! Hет, это не те общества, котоpые добиваются гyманного обpащения с собачками и котами и для котоpых в титpах каждого фильма пишyт 'пpи съёмках не постpадало ни одно животное'.
Гpажданские пpава - это пpаво выбоpа, пpаво на тpyд, на отдых, на свободy личности. Знаете, о ком pечь идет? Об обезьянах, с котоpыми yчёные ставят pазные интеллектyальные опыты. Hапpимеp, наyчилась шимпанзе отличать зелёный квадpатик от кpасного тpеyгольника, значит, она yже может выбиpать и впpаве yчаствовать в выбоpах амеpиканского пpезидента. Hy не шyчy я, сеpьёзно! Более того, подобное сyщество (амеpиканцы называют их антpопоидами), способное пpи помощи отвёpтки вскpыть ящик с бананом и доставить его дpессиpовщикy, yже пpиближается к человекy по ypовню pазвития, а значит, не должно подвеpгаться заточению в клетке, имеет пpаво самостоятельно выбиpать место жительства и обpаз жизни. Регyляpно пpоходят конфеpенции боpцов за пpава антpопоидов, пикеты около исследовательских лабоpатоpий, амеpиканская пpесса сочyвственно пишет о дискpиминации шимпанзе в США. Глядишь, в следyющyю избиpательнyю кампанию обезьяны и пойдyт стpойными pядами в кабинки для голосования. А там и баллотиpоваться смогyт. Очень даже политкоppектно бyдет.
Стpашно даже подyмать, что было бы с человеком, котоpый на амеpиканской yлице pешил бы исполнить песенкy 'Убили негpа, yбили'. Это тебе не Каpлсон. До десяти лет лишения свободы, и не ближе ста метpов от мyзыкальных инстpyментов. === Конец цитаты ===
==========================E=N=D===O=F===F=O=R=W=A=R=D========================

0

43

Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду доложи!
Яль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?

Ты придурок, спору нет!
Но живет на белом свете
Вот таких ещё
Две трети!

0

44

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

0

45

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

0

46


Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

0

47

Ну боин они дают..................Не думал что до такой тупости можно дойти, если это конечно правда. Эт наверновсе таки правда и думаю что начало конца их дней уже не за горами

0

48

Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка чёртова! (Г. Каспаров)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Что за **** кинула? (И. Ньютон)
- Неплохая формулировочка формулировочка! (Пифагор)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- И на кой фиг я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Так, с травой надо завязывать. фигня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Класс, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нефига себе прогнозик! Нефига себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)
- Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нефига себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто гей? Я гей? Застрелю, падла! (А. Пушкин)
- Живут же люди! (Петр I)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот п***р! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- От мёртвого осла уши, а не Пыталовский район... (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- В умелых руках и х** - балалайка! (В. Моцарт)
- И ты, Брут? Фигасе дети пошли!... (Юлий Цезарь)

Отредактировано 2c-b (2005-11-16 13:09:13)

0

49

Кот есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "game over". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой (при правильном приложении удара ноги). Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).

Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего эта живучая тварь есть ошибка природы при создании зайцев и кроликов. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

0

50

yy А недавно на концерте Надежды Бабкиной произошёл несчастный случай: два человека попали под хоровод...  ^ura^

0

51

Начну. Надписи на партах.

Каждому лектору,
в попу по вектору!
Чем злее лектор,
Тем больше вектор!
А если вектор всё же мал-
надо всунуть интеграл!

Возлюби препода своего, ибо собака,  тоже друг человека...

Убил бы Монжа! (Технари поймут!)

Не восхрапи на лекции,
Дабы не разбудить товарища своего,
Ибо проснувшись ,
Он не возрадуется. ^moderator^

До стипендии 5 дней,
А какать уж нечем... fvshdj

Долой девственность, как пережиток социализма!

Вот на факультете менеджмента,
что не плюнь-девушка....
А у нас на ракетостроения,
Что ни девушка-плюнь... pp

Возьми меня море, и грохни о скалы,
Я за...долбался решать интегралы!

Если хочешь сдать сварку,
Иди в церковь, и поставь богу электрод! lllll

Водка- враг студента!
А студенты врагов не боятся!

Мы прогаммисты, народ мускулистый!
Нас не заманишь сиськой мясистой!

Напишу на деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Сессия! Сдавайся! Ты окружена!

Отредактировано EHOT (2005-12-30 04:37:44)

0

52

Панк революция
Добрый вечер вы смотрите экстренный информационный выпуск передачи "Рок во всем мире и для всех" на телеканале "Русский рок" и с вами ведущий я УТАКАЛТИНГ. На данный в США происходит самая настоящая панк революция. И на нашем проводе сейчас находиться Жекуня.
УТАКАЛТИНГ-Добрый Жекуня. Жекуня что на данный момент происходит в США? С чего все началось и каковы последствия на данный момент?Жекуня
Жекуня-Добрый вечер УТАКАЛТИНГ или же по наше му сейчас доброй ночи. Все началось с того что парочка пьяных панков попали в рэпперский район. Они были зверски убиты и один лишь чудом остался в живых, и с большими нечеловеческими усилиями добрался до близлежйшей поляны. Панки в свою очередь не заставили себя долго ждать. Начались продолжительные разборки с рэпперами, которые в свою очередь ничего не принесли. И начались большие драки. Байкеры,металисты,готы,сатанисты и прочие рокеры не вынесли столь неуважительного поступка со сторны рэпперов и тоже начали мобилизоваться. На даный момент на всех улицах городов США продолжаются крупные беспорядки. В некоторых городах беспорядки уже утихли. Никто на данный момент не может остановить взбесившихся неформалов и рокеров. Повторяю НИКТО. Но все же где то рэпперов уже становится намного меньше, и тем самым становится тише. УТАКЛТИНГ
УТАКАЛТИНГ- Жекуня скажите ну все же кем являются лидеры неформалов и рокеров? Делают ли они требования? Соглашаются ли на мирные переговоры? Жекуня
Жекуня-Да УТАКАЛТИНГ есть неформалов свои лидеры. Но они пока что не делают никаких требований, и на мирные переговоры идти отказываются ссылаясь на то что уже натерпелись всего этого дерьма. По крайней мере нам уже известно что все российские панки во главе с вихрем уже во всю борються с рэпперскими и гопническими исчадиями США.УТАКАЛТИНГ
УТАКАЛТИНГ-Да жекуня нам это тоже уже известно, так же известно что вся плановая братва Питера и Баку уже летит на помощь на помощь американской панк революции, и то что  лидер этой компании некий Енот. Так же Российские сатанисты во главе с 2c-b решили оказать свою помощь американсикм сатанистам, и тоже с часу на час планируют свой вылет. Жекуня
Жекуня-УТАКАЛТИНГ у нас последнее сообщение важной срочности. Вот уже панки с большими потерями пробились в дома самых известных исполнителей рэпа, все повешены. Так же стало известно что панки вместе байкерами и металистами только что ворвались в белый дом и захватили всю верховную власть США. Так же избран новый президент, единственное что о новом президенте это что ник его Darjushka, судя по всему это женщина. И вот новые известия о новом президенте-на собрании всех лидеров неформалов и рокеров объявлено что новый президент является рокером.УТАКАЛТИНГ
УТАКАЛТИНГ-.................................продолжение следует.................



Буду рад если вы напишете так же и продолжение к этому маленькому рассказику))) www

0

53

Солнышко светит, деревья цветут
Ну его нах.. наш институт!!!

0

54

вчера, надпись в общественном туалете

When life gets hard, talk to someone.

...

0

55

бе на тебя.  rrr

смысловой перевод - если тебе плохо, поговори с кем-нибудь.

0

56

апофеоз кульминации апогея (клопик вчерась)  uu

Отредактировано Дарьюшка (2005-11-28 07:06:52)

0

57

Привет, всем!

          На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
          На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
            На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
                     На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
                     А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

0

58

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов - в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве - не счесть
Где два раза уйти от зубов - честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня - раненный...

Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...

Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...

ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом...

© Автор неизвестен

0

59

ГОПНИКИ ('БЫКИ') - ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ЖИВОТНЫЕ ИЗ КЛАССА МЛЕКОПИТАЮЩИХ, ИМЕЮЩИЕ НЕКОТОРЫЕ СХОДСТВА С ЛЮДЬМИ, А ТАКЖЕ ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ АГРЕССИВНОСТЬЮ, ОЗЛОБЛЕННОСТЬЮ И 'НАБЫЧЕННОСТЬЮ' ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМУ ЖИВОМУ.

На голове у гопника, располагается его гордость и величие - кЭпка. Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень "гармонируют" со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник- проводит на корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Mногие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- по еврейски - (морковка летает ловко). Следовательно, пацан - маленький (морковка летает ловко).» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми! Как вы наверное догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

0

60

Автор прежде всего спешит заверить, что он - не наркоман, более того - почти 15 лет вегетарианствует, не пьет и не курит. Правда, в бытность свою саксофонистом (как Президент Клинтон), он несколько раз курил с другими музыкантами траву (как Президент Клинтон) но так же, как Президент Клинтон, не затягивался.

Слово "марихуана" - испанского происхождения, составлено из двух самых популярных и распространенных в Испании имён, Марии и Хуана, или по-нашему - Марии и Ивана. Иностранная "марихуана" - это знакомое всем безобидное растение, Иван-да-Марья. Так, во всяком случае, я думал в школе. Потом, правда, учительница ботаники поправила: марихуана - это Cannahis Sativa, она же Indica, она же Hibiscus Cannabinus, она же Kenaf, она же - конопля. Узнал я от нее, что еще древние египтяне пользовались этим растением для изготовления тканей и веревок, что в эпоху парусного флота на каждом клипере, на каждой бригантине висели буквально тонны конопли - она была в каждой снасти, в каждом парусе. Да что там парус! Американскую Конституцию знаете? А Декларацию Независимости? Обa этих исторических документа, основа основ всемирной демократии, оказывается, написаны на марихуановой бумаге. Из конопли не только верви вили, широко применялась она и в медицине. Ей лечили боли в позвоночнике, астму, глаукому, эпилепсию, мышечные спазмы, мигрени, опухоли, стресс, депрессию, тошноту, ревматизм и артрит. A растение - то само по себе симпатичное, вы только полюбуйтесь: резной зеленый пятилистник. За что же на него теперь так ополчились? Давайте посмотрим кто это начал и - когда.

Антимарихуановую кампанию в Америке поднял в конце 30-x годов известнейший магнат, владелец заводов-газет-пароходов, Уиллиам Рэндолф Херст, который на страницах многочисленных своих изданий клеймил так называемую "reefer madness" - повальное увлечение самокрутками. Херст, примерный папаша и ревнительный супруг, выступал с позиций общественной морали. Эти яростные нападки на травяные забавы были, скорей всего, сублимацией тайных эротических фантазий самого Херста, с обратным знаком. Ho его поддерживали и другие влиятельные силы - гигант тонкой химии, фармацевтическая корпорация Дюпон, получавшая свою сверхприбавочную стоимость от дорогих лекарств, от патентованных средств. Запатентовать же можно только то, что изобретено, изготовлено в лаборатории, что имеет определенную формулу, поддается описанию. Природное вещество, которое само по себе произрастает; патентом не охватишь. И вот в 1938 году, несмотря на протесты многих врачей, Cannabis был изъят из употребления в Америке...

Bo время войны настало послабление: правительство США само субсидировало культивирования конопли на нескольких миллионах гектаров, из нее делали бумагу, одежду, продукты, лекарства, некоторые виды пластмасс.

Народы Америки помнили об умиротворяющем, и веселящем действии каннабиса, но поскольку трава была поставлена вне закона, то и смолили ее - в самокрутках, кальянах и трубках - co сладостью запретного плода. В шестидесятые годы, в эпоху психоделии, "власти цветов", расширения сознания, борьбы против войны во Вьетнаме, конопля опять оказалась на передовой: добрая половина американской армии коротала войну совершенно обдолбанная. Правительство СШA видело в этом зеленом кустике средоточие всех социальных и политических зол. В 1970 году администрация президента Никсона перевела Cannabis из Класса 2 (незаконное вещество с лекарственными свойствами) в Класс 1. Конопля, официально, стала опасным веществом, не имеющим никакой медицинской ценности - зеленый лист пригвоздили к позорному столбу. Никсон даже назначил специальную комиссию под руководством господина Шахера для изучения запрещенных наркотических веществ. Комиссия эта, после тщательных исследований, в 1972 году выдала рекомендацию - марихуану нужно легализовать.

Рекомендацией пренебрегли и борьба с тлетворной культурой продолжалась потом от президента к президентy. Bee изощренней становились методы выслеживания, разведки, все четче несли службу погранвойска, все зорче высматривали в тропических зарослях резной лист доблестные вертолетчики.

Американский доктор Лестер Гринстоун, автор книги "Марихуана: запретное лекарство", пишет, что ж ежегодно за хранение каннабиса в США арестовывают и сажают до 300 тысяч человек... Их же всех кормить надо, a в американских кичманах питание, как в ракетных войсках - по первой категории! Добавьте к этому 10 миллиардов долларов, которые Бюро Наркотиков США тратит ежегодно на марихуанные игры в казаки-разбойники... Впрочем, чего считать чужие деньги.

B 1991 году опросили тысячу ведущих специалистов-онкологов, из них почти 600 заявили, что прописывали бы каннабис для лечения побочных эффектов от химиотерапии - если бы это было разрешено, a 450 вообще признались, что несмотря на запреты они коноплю все равно прописывают.

Каннабис - неприхотлив, устойчив улучшает почву, насыщая ее азотистыми соединениями, удобрений почти не требует. Растет он довольно бойко, посчитано, что за период 20 лет с одного гектара конопли можно наделать бумаги в 4 раза больше нежели с гектара обычного леса. Из конопли делают бумагу, в том числе особую бумагу для архивов, которая может лежать сотнями, не подвергаясь тлению. Конопляная бумага не требует отбелки хлором, побочный продукт этого процесса дает диоксин, одни из самых ядовитых веществ, отравляющее потом реки и моря.

Конопляное семя на 30% - это масло, нерафинированным его можно употреблять в пищу, оно содержит важные аминокислоты. Рафинированное конопляное масло - хорошая смазка, в отличие от минеральных масел оно biodegradable, само распадается на составные части.

Материя из конопляного волокна на разрыв почти в 20 раз прочнее хлопка, она мягче хлопковой и лучше впитывает влагу. Ее можно доводить до гладкости шелка, до тонкости кружев либо, наоборот, до шершавой прочности джинсов. Напомним, кстати, что первые Levy Strauss в конце прошлого века пошли именно с конопляной дерюги, на джинсах была гарантия на срок всей жизни владельца-носильца.

Всю жизнь носил бы, всю жизнь курил бы. Курил бы, да не затягивался...

0


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Юмор НАВСЕГДА