Редьярд Киплинг (перевод К. Симонова)

Дурак

Жил-был дурак. Он молился всерьез
(Впрочем, как Вы и Я)
Тряпкам, костям и пучку волос-
Все это пустою бабой звалось,
Но дурак ее звал Королевою Роз
(Впрочем, как Вы и Я).

О года, что ушли в никуда, что ушли,
Головы и рук наших труд-
Все съела она, не хотевшая знать
(А теперь-то мы знаем- не умевшая знать),
Ни черта не понявшая тут.

Что дурак растранжирил, всего и не счесть
(Впрочем, как Вы и Я)-
Будущность, веру, деньги и честь.
Но леди вдвое могла бы съесть,
А дурак- на то он дурак и есть
(Впрочем, как Вы и Я).

О труды, что ушли, их плоды, что ушли,
И мечты, что вновь не придут,-
Все съела она, не хотевшая знать
(А теперь-то мы знаем- не умевшая знать),
Ни черта не понявшая тут.

Когда леди ему отставку дала
(Впрочем, как Вам и Мне),
Видит бог! Она сделала все, что могла!
Но дурак не приставил к виску ствола.
Он жив. Хотя жизнь ему не мила
(Впрочем, как Вам и Мне).

В этот раз не стыд его спас, не стыд,
Не упреки, которые жгут,-
Он просто узнал, что не знает она,
Что не знала она и что знать она
Ни черта не могла тут.

Отредактировано Сияние* (2005-12-16 11:38:06)

а вот перевод Сократа персонального)))

ПОСКОЛЬКУ МЫ ЖЕНЩИНА. Стивен Joyce.
Поскольку работа женщины никогда не сделана...
и мы первые, чтобы получать мешок и что мы выглядим похожим на более важное чем что мы делаем
и если мы насиловать это - наш дефект
и если мы хлопать, мы должны вызвать это
и если мы поднимаем наши голоса, которые мы пристаем курв
и если мы наслаждаемся сексом, который мы - nymphos
и если мы не делаем мы холодны

и если мы любим женщин, которые это - поскольку мы не можем получать 'реального человека
и если мы задаем нашего доктора слишком много вопросов мы - невротические и/или напористые
и если мы ожидаем, что общество заинтересуется детьми мы эгоистичные
и если мы заступаемся за наши права мы - энергичные и 'неженственный
и если мы не делаем мы - типичные слабые самки
и если мы хотим вступить в брак нас собираться перехватывать человека
и если мы не делаем мы неестественные
и поскольку мы все еще не можем получать требуемый безопасный противозачаточный но мужчины могут пройти на луну
и если мы не можем покрывать или не хотеться беременность, которой мы сделаны, чтобы чувствовать виновным о неудаче
и .. для массы и массы других причин мы разделять перемещения освобождения женщины.

------------------------
Написанное для Женщины Liberation Broadsheet, Международный Женский День, 1975

уродский переводчик

Отредактировано Сияние* (2005-12-30 18:04:54)

Вот вам пожалуйста....

В Германии открылся банк, обслуживающий только женщин. Услуги «женского» банка пользуются огромной популярностью. Еще решительнее размежевание по половому признаку происходит в сфере транспортных услуг. В японском метро в часы пик вагоны делятся по половому признаку, а на Украине появились «женские» вагоны в поездах.

Во многих странах мира действуют автосервисы для женщин-автолюбителей. В Великобритании в графстве Йоркшир объявили об открытии специального автосервиса, в котором будут работать только женщины.

Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1. НОГТИ 10 СМ
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9. КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11. ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей

90К7-предлагаю заменить...на любую другую, но с ЗАЗОРОМ!
Для повышения эксплуатационных качеств.

а вот мой любимый Вертинский)) конечно, это надо слышать))) но и так хорошо- бездна юмора, иронии, самоиронии и ума

А. Вертинский

Без женщин

Как хорошо без женщин, без их фраз,
Без горьких слез и сладких поцалуев,
Без этих милых, слишком честных глаз,
Которые вам лгут и вас еще ревнуют...

Как хорошо без театральных сцен,
Без длинных благородных объяснений,
Без этих истерических измен,
Без этих запоздалых сожалений.

И как смешна нелепая игра,
Где проигрыш велик, а выигрыш ничтожен,
Когда партнеры ваши - шулера,
А выход из игры уж невозможен.

Как хорошо с приятелем вдвоем
Сидеть и пить простой шотландский виски,
И улыбаясь вспоминать о том,
Что с этой дамой вы когда-то были близки.

Как хорошо проснуться одному
В своем веселом холостяцком флете
И знать, что вам не нужно никому
Давать отчета, никому на свете!

А чтобы проигрыш немного отыграть,-
С ее подругою затеять флирт невинный,
И как-нибудь уж там застраховать
ПРОСТОЕ САМОЛЮБИЕ МУЖЧИНЫ!

трясет?
это у вас профессиональное, батенька))) попейте успокоительного)))

и уступайте дорогу женщине за рулем! )))
шучу gg

Sbav' gaz i prijmis' k pravoy obo4ine B) Inogda polu5aetsya izbejat' pla4evnyx posledstviy.Menya samu slegka kolotit kogda ya za rulem,a na vstre4u edet takaya je interesnaya... iu,

Все равно уже кайф прошел.....

Любовь ушла с вытекающей спермой на простынь, а тело твое все также привлекательно.....

Хой!

Правило!

Пункт первый: мужчина всегда прав!
Пункт второй: Если мужчина не прав, смотри пункт первый.

Женский шовинизм - зло

Ну наконец-то меньшенство счастливо..)

Как надо врать женщинам?

Женщина, которая по первому зову сама прыгнет к вам в постель, большая редкость.
Обычно для этого нужно проявить как минимум терпение и настойчивость, а чаще еще и изобретательность. Если своей фантазии по каким-то причинам не хватает, читайте наши советы.

Давите на жалость

Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент — переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим, пишет Yoki.ru.

Идите ради нее на жертвы

Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.

Факт — дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии. Сразу оговоримся, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые фиксируются в документах, лучше не связываться. Лучше изображайте из себя что-нибудь более расплывчатое. Например, вы ходили на курсы экстремальной медицины и теперь отлично умеете делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Или — человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно слетать в Италию уладить небольшие проблемы «если жив буду, обязательно позвоню сразу, как вернусь». Тут главное помнить следующее — чем больше вы наврете, тем больше шансов, что отношения с этой женщиной ограничатся одним — от силы двумя встречами. Если вам только этого и нужно, тогда вперед! Если планы на эту особу более длительные, врите осторожнее, ведь разоблачение неизбежно. Хотя… Известно много случаев, когда уже после начала романа, женщины с готовностью и улыбкой прощали подобную ложь

Затраты среднестатистического мужчины, на достижение сЫксуальной близости с самкой ниже-среднего уровня (тоесть самый МИНИМУМ)

Примечание -  1 бакс -5 гривен

Первое свидание:
1. посидеть в обрыгаловке 150-250 гривен.
2. Два билета в кино на вечерний сеанс 120 гривен
3. Допереть кралю домой на такси 50-60 гривен (не живет же, гадина в центре)
4. Поймать грача к себе домой 30 гривен (можно и на жигулях обратно)
5. Букетик средней паршивости 30 гривен. ИТОГО: около 490 гривен, сексу нЭма Второе свидание:
1. Папить кохВе 60 гривен.
2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 200 грн.
3. Допереть кралю домой на такси 50-60 гривен
4. Поймать грача к себе домой 30 гривен ИТОГО: около 350 гривен, сексу нЭма Третье свидание:
1. Едем на своей машине в надежде на интим 30 грн.
2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 1 грн. (парковка)
3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 15 грн. (бутылка водки)
4. Букетик ниже средней паршивости 10 гривен. ИТОГО: около 56 гривен, сексу нЭма Четвертое свидание - СЕКС:
1. Общие расходы (лень перечислять) около 250 гривен.
ИТОГО: около 250 гривен, СЕКС-ГАВНО (в рот не берет, знал даже не заикнись)
ОБЩИЕ ЗАТРАТЫ НА ПАЛКОЧАС : 1146 ГРИВЕН, ИЛИ 215 ДОЛЛАРОВ,
АЛЬТЕРНАТИВА:
1.КОМПЛЕКТ ЗИМНЕЙ РЕЗИНЫ Б/У В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИ И МЕСЯЦ ЗАПРАВКИ АУДИ ПО
САМЫЕ НЕХОЧУ
2.ЧЕТЫРЕ ПРОФИ-ПУТАНЫ (по одной на уикенд, без гимора, месячных и в любую дырку) КУЧА ВЫСВОБОДИВШЕГОСЯ ВРЕМЕНИ!!!