РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Просто анекдоты
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль- чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год.
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль- опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом.... Кто-нибудь, предупредите Папу!
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль- чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.2005 год.
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль- опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом.... Кто-нибудь, предупредите Папу!
ок я позвоню
)))
на тебя вся надежда, не позабудь
Да что вы конечно не забуду
http://damochka.ru/sex-test/?id=1535767
секс-прогноз
Господа!
Турагенство "Активный отдых" приглашает всех в увлекательные туры вокруг нашей Родины:
1. "Маршрутом бурлаков" - 24 дня.
23 дня вы тяните эту самую баржу вверх по течению, а на 24-е сутки садитесь на неё - и спускаетесь вниз.
2. "Поднебесные зубы зовут" - горнолыжный маршрут, 24 дня.
23 дня вы в полном снаряжении (70 кг рюкзак) штурмуете вершину (5780 м) вместе с опытным инструктором, а на 24-й день становитесь на лыжи и лихо катитесь на все четыре стороны.
3. "Я люблю свою лошадку, или хорошее отношения к лошадям" - конный маршрут, 24 дня.
- заготовка кормов - 20 дней;
- купание прекрасного коня - 1 день;
- питание прекрасного коня - 1 день;
- катание на лошадке и снимок на память - 1 день.
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания.
Опять:
- Молоко, сыр, сметана"!
И в конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец...
анекдот про русскую жизнь.
Афоризмы
Богатое воображение само порождает событие.
Жизнь складывается из мелочей.
И именно из-за мелочей она не складывается.
Великое дело быть всегда одним и тем же.
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Афоризмы
Богатое воображение само порождает событие.
Жизнь складывается из мелочей.
И именно из-за мелочей она не складывается.Великое дело быть всегда одним и тем же.
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Вовочка спрашивает у папы:Пап,у тебя такой большой живот от пива? Папа:Нет! У меня такой большой живот для пива!
-Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства- национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут.
===========
Личный повар Ющенко был уволен за вопрос:" Вам воду с газом или без?"
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
==========
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?
=========
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...
============
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!
======
Сидит мальчик в песочнице, вдруг из окна 12-ти этажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой в низ. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик, ща из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?
- П-п-понял...
Через 5 минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик громко:
- Раз.
Мужик встает, отряхивается:
Погоди, пацан, не считай. Это снова я!
========
Крокодил Гена и Чебурашка достали "косячек" для раскурки. Гена говорит Чебурашке:
- Раскуримся погодя, я в ванну схожу, помоюсь сначала. Тока смотри нераскурись один, а то уши тебе оторву!
Сидит Чебурашка и смотрит на косяк. Сидит, сидит. Взял да раскурился. А вместо "травы" забил табак от Беломорканала, думая что сойдет за левую траву. А Гена кричит в это время из ванной что бы он принес полотенце ему. Чебурашка задумался, ведь если он зайдет и Гена увидит его, то сразу поймет что он раскурен. И думает надо просто пройти в комнату, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф, выйти из комнаты в ванну, и сказать "Геннадий возьми полотенце..." Нет! Не так. Надо сказать "Гена вот твое полотенце..." Тоже не так. "Гена на, возьми полотенце..." Нет. Просто подойти и сказать "Гена на"! Точно так и сказать. Идет Чебурашка в ванну с полотенцем и бормочет под нос "Гена на... Гена на... Гена... А Б**!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!"
Отредактировано УТАКАЛТИНГ (2006-03-27 17:03:18)
По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.
+++
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
+++
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
+++
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".
+++
На русской подлодке:
- Валенок на панеле управления, валенок на панеле управления!!!
Мимо плывут американцы:
- Какие русские глупые! Валенок на панеле управления!!! Не то, что мы, великие и мудрые американцы в нашей великой и мудрой Америке!
- Да нету больше вашей Америки, говорим же ВАЛЕНОК НА ПАНЕЛЕ УПРАВЛЕНИЯ!!!!
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
Хозяйка зовет совего кота есть:
- Мурзик, Мурзик, иди есть!!
Входит кот, мяукает , подходит к миске:
- Урра, гречка!!!
На следующий день хозяйка снова зовет кота:
- Мурзик, мурзик, иди есть!
Входит кот, мяукает, подходит к миске:
- Аааа, гречка...
Ест, уходит.
На третий день хозяйка опять зовет кота:
- Мурзик, Мурзик, иди есть!!
Входит кот, мяукает, походит к миске:
- Фу, гречка!!
Фыркает и уходит, не поев..
Проходит день, Мурзика не зовут, проходит второй, Мурзика не зовут, проходит третий - Мурзика не зовут. Проходит неделя, Мурзика не зовут. На четвертый день второй недели хозяйка зовет Мурзика:
- Мурзик, Мурзик, иди есть!
- Урра, гречка!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Жена просит своего мужа:
-Дорогой,почини пожалуйста кран,
а то он протекает.
-Что я тебе,слесарь ,что ли?
На другой день:
-Дорогой,вкрути лампочку,пожалуйста.
-Чтоя тебе,электрик,что ли?
Через несколько дней муж приходит
с работы и видит,что лампочка
закручена,кран починен:
Муж:
-В чем дело?
-Да вот ,сосед приходил-лампочку
закрутил,кран починил.
-А что он просил взамен?
-Да он спеть попросил
или натурой расплатиться.
-А ты что,спела?
-Что я тебе певица,что ли?
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…
- Привет, я флудер.
- Привет, я модер.
- Привет, а я бан, помогаю модеру разговаривать с флудерами...
Позвали меня в клуб "Алиби" -
Вот такой вот анегдотец:
- Мы хотим бардов.
- Вам натуральных или полубардов?
- Натуральных
- Натуральные приносят с собой квашеную капусту в литровых банках.
- Как?!!!
- Традиция такая. И водку в пластиковых бутылках.
- У нас клуб и приносить с собой запрещено!
- Хорошо 
- А полубарды?
- Полубарды не приносят капусту...
-------------------------------------------------------
Байка из клуба "Алиби"
Когда охрана, обыскивая барда спросила: "Колющие-режущие-газовые баллончики есть?" тот выложил в логической последовательности вилку, консервный нож и баллон для примуса.
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
+++
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
+++
Жила была ДЕвочка
Сама виновата!
- папа, папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- да потому что ж*опа вместо головы!!!
жизненно так.
+++ Чудище+++
Как я провела лето...
В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.?
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В o6щeм, co мнoй нe дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!
Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.
Нaдo вы6иpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.
Вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:?
- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тe6я дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.?
Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.
Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.?
Мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя?
paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?
Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.
Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:?
- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..
Зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...
Для анекдота длинновато, но всё-рно прикольно...
На работе скучала и вот нарыла в инете )))
Новогодняя ночь с Фрицем Дубертом (Рассказ)
Авторы: Владимир Белобров, Олег Попов
Татьяна залезла под одеяло и засунула холодные ноги под мужа. Миша дернулся.
-Брррр!...
- Завтра Новый Год... Ты что мне подаришь?
- Не скажу!
- Духи?
- Нет.
- Сапоги?
- Не скажу.
- Значит, сапоги.
- Нет.
- Часы?
- Увидишь!
- ... А ты угадай, что я тебе подарю?
- Рубашку.
- У-у.
-Одеколон?
- У-у.
- Спиннинг?
- Не спиннинг.
- Тогда я не знаю.
На улице завыла сигнализация.
Миша подскочил к окну.
- Наша! - Оделся и побежал разобраться.
Таня взяла с тумбочки книжку, раскрыла - из книжки выпали две открытки "С Новым Годом".
На открытках стояли под елкой Дед Мороз со Снегурочкой и махали руками.
На первой открытке было написано стихами:
Мне однажды повезло нечаянно.
Помнишь, как на южной стороне
Мы с тобою встретились случайно
Мы с тобой забылись как во сне.
С Новым годом, с Новым Годом, дорогая,
С Новым Годом поздравляю я тебя
Как вино искристое, играет
Мое сердце, час свиданья торопя!
На другой открытке было написано тоже самое.
Татьяна нахмурилась и перечитала открытки еще раз.
Зажмурилась, натянула одеяло до носа. Полежала так несколько минут,
спустила ноги на пол, нащупала тапочки, прошла в детскую.
В детской на кровати лежала дочка и смотрела в потолок.
- Ты почему не спишь, зайка?
- Не могу заснуть.
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?... Закрывай глазки...
В одном средневековом городе, который назывался Гутендрезден,
жил-был маленький мальчик Фриц Дуберт.
И было у него две сестры - Эльза и Марта.
У Эльзы была большая фарфоровая утка.
У Марты был большой костяной гребень.
А у Фрица ничего не было.
- Почему ничего не было? Он был плохой, этот Фриц Дуберт? - открыла глаза Маша.
- Он был хорошим, но все время долго засыпал и ему ничего не давали.
- А если я быстро засну, купишь мне морскую свинку?
- Нет.
- А почему не купишь?
- Свинки переносят микробов.
- Каких микробов?
- Мммм... Вирусов...
- Гриппа?
- Гриппа и дезинтерии.
- Зачем?
- Что зачем?
- Ну зачем они их переносят?
- Кто они?
- Свинки... Микробы, что, их просят - их перенести?
Перенесите, свинка, нас, например, на папу...
- На него не мешало бы.
- ... А свинка им говорит - скажете волшебное слово, тогда перенесу.
А микробы говорят - ПА-ЖА-ЛУЙ-СТА! Свинка - ладно. И перенесла вирусов на папу.
Вирусы говорят - перенеси нас, папа, на маму. ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!
- Не говори глупостей!... Слушай дальше. У Фрица Дуберта ничего не было.
И Фриц Дуберт написал Деду Морозу записку. "Дедушка Мороз, почему у моих сестер
Эльзы и Марты есть гребень и утка, а у меня ничего нет? Почему?"
И положил записку под елку. Утром просыпается, читает ответ.
- Мама, а как Дед Мороз ночью под елками письма собирает?
- Ему Снегурочка помогает.
- И снеговики?
- Конечно же.
- А зайчики помогают?
- Помогают.
- А белочки?
- И белочки.
- Все помогают, дедушке... И мишки помогают?
- И мишки.
- Белые или черные?
- Белые, конечно. Ты же знаешь, что черные зимой в берлоге лапу сосут.
- Мама, я хотела спросить. Как это они всю зиму ничего не едят?
- Потому что они все лето хорошо едят. Проснутся и - ну малину есть.
Так хорошо едят летом, что у них накапливается толстый слой жира и они потом
целую зиму не едят... Слушай дальше. Читает Фриц Дуберт ответ Деда Мороза...
- Мам, а медведи жирные как тетя Света?
- Хе-хе... Нельзя так про взрослых...
Дед Мороз пишет: "Здравствуй, Фриц Дуберт...
- А на каком языке?
- На русском! Не перебивай!... "Здравствуй Фриц Дуберт. Как живешь?
Если будешь вовремя засыпать - получишь подарки..."
- А какие подарки? - спросила Маша.
- Барабан.
- Ого! Бум-бум-бум! Бум-бу-рум!
- Закрой глаза Фриц лег пораньше, а ночью проснулся от того,
что под елкой кто-то скребется.
Тогда Фриц взял с тумбочки книгу и кинул туда.
- Ой! - сказал Дед Мороз. - Какой нехороший мальчик! Я ему барабан принес,
а он мне за это кинул по затылку книгой.
- Так это ты, дедушка! - сказал Фриц.
- А ты думал кто?
- Я так и думал, что это ты!
- Зачем же ты в меня книгой кинул?!
- От радости!
- От радости люди поют и подпрыгивают, а не кидаются книгами.
Дед Мороз поднял с пола книгу. - Тяжелая какая! Хорошо - не в висок...
- А Деда Мороза убить разве можно? - спросила Маша.
- Почему ты спрашиваешь?
- Ну вот если бы Фриц Дуберт ему в висок кинул, то что бы было?
Или в глаз? За ним бы зайчики приехали на Скорой Помощи, да?
- Да. Не мешай рассказывать.
- Не мешаю.
- Дед Мороз говорит - давай, Фриц, позовем Снегурочку.
- Давай, - говорит Фриц.
Дед Мороз стукнул посохом и они с Фрицем закричали:
- Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка!
Из-под елки вышла Снегурочка.
- Здравствуй, Фриц Дуберт. Как дела?
- Было неважно. А теперь у меня есть барабан. Бум-бум-бум.
Снегурочка повела рукой и на елке вспыхнули лампочки.
- Елочка, зажгись! - сказал Дед Мороз.
- Мама, - спросила Маша, -Снегурочка -это Деда Мороза жена?
- Снегурочка это... Деда Мороза внучка.
- А кто Деда Мороза жена? Снежная Королева?
- Именно.
- А почему она с Дедом Морозом не ходит? Она что, злая?
- Почему злая?
- Может, она боится растаять?
- Да.
- Она нехорошая. Снегурочка помогает дедушке, а она боится, что растает.
- Что-то папа наш долго не идет, - сказала мама.
- Наверно, папа с тетей Светой в пассажиров играют.
- Что ты болтаешь?! - сказала мама.
- Наверно, папа с тетей Светой в пассажиров играют.
- Что ты болтаешь?!
- Ну... Я один раз в окошко видела - тетя Света нашу машину раскачала,
спустился папка, они с тетей Светой в машину залезли, потом вылезли
и папа пришел домой.
В коридоре хлопнула дверь и папа затопал, отряхивая с ботинок снег.
В комнату заглянуло его раскрасневшееся с мороза лицо. С усов текло.
Папа сказал фальшивым голосом:
- Мороз-то какой!... Уф! Как бы мне не простудиться... Брр!
Пойду, выпью рюмку.Погреюсь.
- А тетя Света - жирная, как медведь, и не мерзнет, - сказала Татьяна дочке.
- Она малины много ест! - сказала Маша.
- Жирррная, как медведь! - громко повторила мама.
- Какая тетя Света? - спросил папа.
- Сам знаешь, - сказала мама.
- Ничего я не знаю, - сказал папа.
- ПЕ-ТРО-ВА! - закричала дочка. - ТЕТЯ СВЕТА ПЕ-ТРО-ВА.
Отредактировано POINT (2006-10-13 11:28:54)
=================
Гороскоп по граблям:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
================
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Не помню кидал или нет.. кроче эт у нас объявление в кпи-ой сети -
Срочно требуется интелегентный, творческий человек, для того, чтобы рыть
траншеи по прокладки канализационной трубы
Требования:
-Знание ПК
-Начальные навыки программиста
-Высшее образование (приветствуется экономическое)
-Базовое знание английского языка
-Свой инструмент труда (лопата, бетономешалка, каска(если нет, можем продать
за 20 грн.))
Комуникабельность приветствуется.
С нашей стороны обещаем порядочность, интересный колектив, карьерный рост.
Обращатс по тел.++++++++++++
Удачи!!!
класс))) ff123
Драня любитель такого.
Санкт-Петербург. Год 2180. У Медного всадника стоят два китайца.
-Суньхуйвчай, красивый однако памятник. Интересно, откуда он тут.
-О, Выньсампей, этот памятник поставило обитавшее тут давно до нас одно смешное племя, а называлось оно вроде Ха Чи.
ай- ай -)))))))))))))))))))))))))))))))))
ток надо племя назвать по китайски на три слова
Ха Чи Ки
ну мож кто и не читал...
ХРОНИКИ...
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все
время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет.
Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил
несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического
удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек
радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том,
что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника.
Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в
очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с
нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него
скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке
нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку
тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и
наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез
отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево,
а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не
удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на
охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и
выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке
выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких
прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую
часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон,
выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что
ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается,
обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей
больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно,
нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался,
пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки,
парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей.
Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром,
чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с
воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не
смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее
на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась
секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят
ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни
вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы
я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он
говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее,
потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском
рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе"
разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового,
чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если
они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти
дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски
съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую
кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит
спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала,
наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки
жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю
ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей,
бросай, что там у тебя съестного", - а тот отвечает, что
съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они
валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался
голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой
оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть
погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре.
Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с
владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и
калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю
его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим
рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы
благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью
какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы,
дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами.
Сборщики урожая рванули от него, как от черта, задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак,
исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность,
я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что
"Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский.
До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено
охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из
пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что
они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо
больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что,
кроме красной икры и шашлыка, он есть уже ничего не будет. Но я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной
машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что
вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать
сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки.
Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил
у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны
помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая
дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника
Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в
Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.
Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему
приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно
покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он
вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный
ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой
приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней
пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра
Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был
потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех
можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.
Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью.
Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут
учения на территории товарищества. С владельцами договорился о
шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли
окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать
компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего
не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали
незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по
разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный
автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от
командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и
писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал
ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке
картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они
согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все
согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе
солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто
никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом
жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже
картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую
работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной
договор. По предложению председателя половина площади пустыря
добавлена к моему участку.
Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Просто анекдоты
