РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Просто анекдоты


Просто анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 72

1

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление 
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.   

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. 
Во-первых,  они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения. 

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки 
зрения. В  нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой  ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.   

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, 
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.   

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им 
чувствовать себя важными.   

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.   

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.   

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". 
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.   

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил 
камин, и  последнее полено не догорело, он может  расценить это как
личное оскорбление.   

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.   

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел  мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.   

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех 
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.   

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам 
лучше  других, потому что он: 
а) стал старше, 
б) устроился на новую работу, 
в) проконсультировался у психиатра, 
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.   

Большинство женщин интроспективны:   
- Действительно ли я влюблена?   
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?   
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда? 
- Как там моя машина?   

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.   

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда 
партию  в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".   

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает 
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся 
след на паркете.   

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому  что  в детстве они идентифицируют себя с Барби.   

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно  поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы. 

0

2

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами... :D

0

3

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
:wub:  :wub:

0

4

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

:lol:

0

5

Заходит как-то в сексшоп юноша - трясется весь и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще больше обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

:D

0

6

Пример к теории относительности: чем выше сидишь на дереве - тем симпатичнее кажется беснующийся внизу волк.

0

7

Нервный больной - это человек, который строит воздушные замки, психический больной - человек, который поселился воздушном замке, а выдающийся психиатр - это человек, который собирает с них обоих квартирную плату.

0

8

Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!
:D  :D  :D  :D  :D

0

9

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

--------------------------------------------------------------------------------
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

--------------------------------------------------------------------------------
- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

--------------------------------------------------------------------------------
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

--------------------------------------------------------------------------------
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

--------------------------------------------------------------------------------
Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

--------------------------------------------------------------------------------
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

--------------------------------------------------------------------------------
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

0

10

Метал. группа отыграла концерт.Сидят в гримёрке.
Ударник:Ндаа,мужики,жаль,что мы не сыграли наш новый сингл..
Вокалист:Как это не сыграли??Я его последним номером сыграл!!
Гитарист:А я вобще его первым номером играл..

0

11

Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
- Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился.
Звонит после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
- Поздравляю Вас. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману. :D  :D

0

12

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона! :P

0

13

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

0

14

Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein"

+++++++++++++++++++++++++++++++

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

0

15

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы#@ывается!

++++++++++++++++++++++++++++

В пятницу муж поздно вернулся домой. Жена:
- Что ты на этот раз придумаешь в оправдание ?
- Знаешь, дорогая, после работы я встретил на улице очаровательную блондинку, мы с ней зашли в
кафе, поужинали, потанцевали и ...
- Опять весь заврался! Я же вижу тебя насквозь! Снова таскался в свой хор на репетицию !

0

16

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-uр

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой. :D

0

17

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

0

18

- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение  :D

0

19

Сидит наркоман дома, обкуренный такой. Вдруг звонок в дверь, открывает, там бабка в черном стоит. Он ее и спрашивает:
- Ты кто такая? Что пришла?
- Я смерть за тобой пришла.
Наркоману умирать не хочется. Он бабке говорить, мол может покурим.
Бабка соглашаеться, они опкурились. Бабка встает и говорит:
- Ладно, хороший ты парень живи пока!!!
Наркоман радосный. На следующий день опять сидит, курит. Опять звонок, открывает, там опять эта бабка пришла. Он ее опять:
- Ты кто?
- Да ты что совсем что ли? Это же я, смерть, за тобой пришла.
- А-а-а, да точно. Ну может покурим?
Ну опять покурили. Бабка опять ушла.
На третий день сидит наркоман дома. Опять звонок, открывает:
- Что смерть? За мной пришла?
- Да нет, покурить, да на работу!!!:)))
:ph34r:

0

20

Вопрос: Переведите с украинского на русский язык фразу "Простите, если Вас не затруднит, будьте любезны, не могли бы Вы повторить то что сейчас сказали. К сожалению я вас не расслышал."
Ответ: Шо?!

0

21

женщина звонит подруге:
- Привет, ты "птичье молоко" любишь?
- Да, люблю.
- Тогда бегом ко мне!!! У меня в гостях два таких орла сидят!!!
:D  :D  :D  :D  :D

0

22

Если в гости ты пришел и не принес гостинец, Значит вовсе ты не гость, а просто проходимец.
:P

0

23

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." :D

0

24

NEW! 16/03/2003
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.

При приставлении головы на место задержанный скончался.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

0

25

-Вась, посмотри! На восьмом этаже в доме напротив целуются! -Да, здорово! Им бы бабу...

Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

0

26

Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что
совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы
каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не
при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю,
такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.

... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в
консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.
сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту
о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не
помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете
добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе
после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал
не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину
своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля,
пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и
тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не
сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и
ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить
его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,
предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно
у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
район волос...

:lol:  :D  :P

0

27

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за

+++

Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?

+++

- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается...

+++

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

+++

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.



0

28

больной-доктор а я жить буду?
доктор-жить будете долго, а умрете завтра

больной-доктор а я жить буду?
доктор-а смысл?

больной-доктор а я ходить  буду?
доктор-будете но только под себя
больной-доктор а я буду плавать?
доктор-если будете много ходить

больной-доктор что мне делать все меня игнорируют??
доктор-следующий

0

29

Старый, матерый рок-музыкант сидит в наушниках с гитарой, перебирает струны.
Тут в комнату залетает его сын:
-Пап, пап! Ты когда вырастешь - кем будешь?
+++
Когда хорошему человеку плохо — это блюз,
А когда плохому человеку хорошо — это попса...
+++
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
+++
Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бессмысленное, а уходить жалко....
+++
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
+++
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
+++
Заходит Иван-Царевич в ресторан французской кухни и видит блюда разные из жаренных и варенных лягушек.
Вздохнул Иван-Царевич уныло и сказал:
-Вот как они с ними, а я, дурак, женился.....
+++
Звонок на радио: "Алло, здарствуйте, я хотел бы заказать песню Smokie про ВОДКУ!" Ведущий: "У них НЕТ такой песни!
"Как нет? вчера слышал. Там припев такой - водку-у на-айду."
+++

0

30

Вальяжный мужик садиться в бронированый мерс. У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
— Денег? В долг? Ну... Дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
— Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
— Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу... Времени на это нет.
— Понятно? Как в прошлый раз не надо. Я тебя предупредил. Хорошо?
— Ну все, пока. Ага. До свидания, мама.
+++++
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
+++++
Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку вот этого с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку.
+++++
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
+++++
— На Хэллоуине я был в костюме коня.
— С гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто...
+++++
Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг увидел, что в яму попал маленький слоник. Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал — чтобы другие слоники туда не попали.
+++++
Очередь на автозаправке — "жигули", "москвичи", "запоры", а в самом хвосте скромно пристроился "роллс-ройс". Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину. У "роллса" медленно опускается стекло и изнутри доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике — в очередь!"
+++++
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!
+++++
На соревнованиях по метанию молота забавнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
+++++— Мой сын просит pуки вашей дочеpи.
— А что, у вашего сына нет pуки?
— Есть, но она уже устала.

0


Вы здесь » РУССКИЙ РОК АВТОРСКАЯ ПЕСНЯ » Хиханьки » Просто анекдоты